壹点灵beijing心理咨询专家 陈欣

“在一段纠缠不清的关系中，人们失去个性，自我逐渐被关系重新定义。”

很多时候我们愿意放弃自我来满足自己的情感需求。

在咨询中经常有人会问我，杜老师，你可以跟我说说我怎么才能把关系处理的恰到好处。既不让别人觉得有被拒绝的尴尬，又不让我自己勉为其难。每次听到这类问题的时候，我也会深思，什么叫做“恰到好处”？

这是一个不用分辨是非的，孰对孰错结果导向性问题。正常表达你的需要，理解对方的需要，也许它也只是个“纸老虎”。不信我们一起看看：

（本人已同意用作讨论）有位女性来访者，她最近觉得特别苦恼，食欲不振，睡眠不好，心里总是压着一个烦心事。“我一直认为我不缺友谊，我有真正的友谊，可最近有点模糊。我有三个很要好的朋友，我们有同一个梦想，算是志同道合了。但是那三个好朋友总是结伴出去玩，都不叫我，我觉得很难过很受伤，我也想过，是不是我自己小气？

我希望能回到之前的时光，我们几个人一起的那段日子，所以我也努力去修复我们之间的关系。但是最近一个多月以来，如果你不主动联系她们，对方就从不会主动联系你。

而且主动联系她们的话，基本上就是你说一句，她回答一句有时候就没下句了，总是莫名其妙的没有下文了。当你问为什么？对方说网络不好。可是我总觉得心里不舒服。

有一次我打电话，跟她说：“你们冷战个个比我厉害，我不联系你们你们就不联系我啊。”

有一天下午，在我家，几个人一起聊天，我半开玩笑半认真的（试探）说：“你是不是都不爱我了，你说。”她淡淡的回了句：“我觉得没什么爱不爱的。”

我沉默了。听到这句话其实我是非常受伤的。那一刻我希望她说的是：我爱你啊。但是她的回答让我不确定了，彻底不确定了。

友谊的模样到底是什么样？

听完她的苦恼，我非常理解她的心情。几个人的友谊，自己无比重视。

但是几人结伴出行，却没有自己的身影。之前一直以为她们像自己一样在意对方，重视我们之间的友情，但是发现好像并不是这样。

这种心情，我虽然不会感同身受，但是却能够看到和理解。

那么一段曾经美好的友情到现在这样的状态，给她带来苦恼的同时，我们需要去关注问题的根本。

她提出了一个问题，友谊到底是什么模样？这个问题可以看出来她内心的冲突和迷茫。

“我有真正的友谊；有共同的梦想，志同道合”可以看出来，她之前是经历过她认为真正的“友谊”的。然而慢慢的，对方好像不那么关注她了，三个人结伴去旅行，却并没有告诉她。

不被重视，不被关注，不是一体的，好像被抛弃了的感觉让人伤心。

于是，她开始尝试修复，主动去寻找对方，主动聊天。但是对方的表现（爱搭不理，莫名其妙没有下文）却让自己很失望，很委屈。我努力的在维护修护我们的感情，但是你们却是在破坏。

她在描述中，说过一句话：你们是不是不爱我了？

那么，她理想中的友谊=爱=一体的，不分离的，积极关注的，对等的，重视的，安全的。

对她来说，友谊是对等的，我给你关注，重视和爱。于是你也要给我关注，重视和爱。

那么当我付出了这些，而你们没有给我的时候，“友谊”好像变了模样？

就相当于，我给你一个苹果。你会怎么回应我：

1.吃掉

2.给别人

3.不想吃

4.表示感谢

5.苹果好不好吃？

6.洗了吗？能不能给我削个皮

我给你一个事物——情感，被给的都会有不同的反应，而给的那个人也会有不同的动机。

然而她给你一块苹果的动机，其实是希望对方也给她一个苹果。如果你给我了，那么我的需求就被满足了，所以我提前给你是因为我需要。

而当你没有给我的时候，我就会觉得我们理想的关系变了，不是之前的样子了。所以她之前认为的真正的友谊，更多的是根据自己的需求为模板的友谊：希望被爱，被关注被重视。

但是就像她的朋友说的话一样，没有什么爱不爱的啊。

成人的友谊应该是独立的，彼此需要又可以彼此分离。

我们都是独立的个体。也许她需要去看一看，是不是自己抓的太紧导致对方逃得越早，也要适当的去了解朋友的需求，也许对方想要的不是苹果，而是西瓜呢？

如果她觉得有所感触，建议她可以先看到自己的需求，在自己的那一部分去满足它，让自己感到安全，独立后再去思考真正的友谊。

不管是处于什么样的关系中，适当的给彼此一个空间，保持一些边界都是需要的。

当然，练习独处，独自处理生活中让你感到不安、无助的那一部分。之后你会发现，只有自己才能体会到最完整的快乐。

学习如何建立健康的关系边界，有助于我们与他人维持一段健康和谐的亲密关系。只有明白自己的边界在哪里，我们才能够在一段关系中成长、收获我们期待的爱和安全感。

建立能带给你满足感的关系，不要让关系来定义你是谁。（文丨杜三都  编辑丨xuesufl）

（我是北京心理咨询师）