苏雪丹

这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。

—— 《我们这一代人的困惑》

“老师，为什么我为老公付出了那么多，他却连一个合格的丈夫都做不到？”

“老师，我那么爱她，宁愿为她付出生命，甚至连男人的尊严都不要了，为什么她会选择一个对他根本不好的人？”

“每次朋友外出都是我花钱最多，每次谁有困难了都是我帮助解决的，可是他们却把我当成一样工具般，从来没把我当成真正的朋友，凭什么？

当我们强烈指责“这不公平”的时候，其实我们都变成了一个小孩子，会为了一件事付出全部的力量，不计后果，而当对方没有像我们渴望幻想中那样感动、感激，甚至爱上我们的时候，当付出换来的结果，和料想的截然不同的时候，这个小孩子便会出离愤怒，爱与恨的转变就在一瞬间。

我曾经咨询过一个被婚姻伤的很深的男士，夫妻分居2年，孩子4岁只能交给父母照顾，他很有才华也很能挣钱，结婚初始也曾许下承诺要照顾对方一辈子，可惜最后却无力承担，面临离婚的纠纷，每每想起孩子都有深深的愧疚感，压得他喘不过气来。可怜吗？值得同情吗？我这里要说的是：他并不是那个一味付出的人，那个人是他的妻子，两个人都没有出轨，却一步也走不下去了，是他提出的离婚。

可能大家都会有个疑惑：为什么？当他想要离婚时，身边人也都是这般反应的。

“我的爱情或许在外人看来非常幸福，以前我的那些兄弟们都特别羡慕我，当初是我老婆追的我，她曾经为了给我送热鸡蛋，大冬天在雪地里就站在我宿舍门前等，等了几乎一夜，鸡蛋被她捂在怀里，当我接到手里时，还是热乎的。”

男人缓缓讲述着曾经，然而他的脸上却不见幸福，他红着眼皱着眉，说完后长叹了口气，我能感受到他的压力。

“我曾经以为自己简直就是人生赢家，有一个漂亮的女孩愿意追我，为我付出这么多，这真的太幸福了，可是后来我渐渐发现，她的脾气很大，常常不明原因的生气，内心非常脆弱敏感，她小时父母关系不好，我觉得她是心理有问题。

他用十分确定的语气，断定妻子有心理问题，我问他，“她有心理问题，她脾气不好，这些并不是你选择离婚的真正原因是吗？”

“其实我也不太明白我为什么要离婚，但是我的确一见到她就厌烦又害怕……我觉得我应该不是因为她的脾气而离婚的，但是具体什么原因……我也说不上来。” 男人露出疑惑的表情，我知道他对妻子的抗拒是来自潜意识，所以他会这般疑惑。

“她为你付出那么多，有向你要过什么吗？按常理，女人恋爱时总是会喜欢缠着男人要东西的。”我提醒他。

“……没有什么东西，”他想了下说，“你这样说的话确实她从没向我要过什么具体的东西，但是她会向我要很多感情，她每次脆弱敏感的时候都缠着我，一次次翻旧账，反复强调她为我付出了多少，让我感觉是一个罪人，可是那些事情我原本以为是她自己愿意做的，没想到她会记得这么清楚，甚至有些小事我都不记得了，每次她翻旧账时我就感觉头疼心堵，浑身难受。”

“她在索要你的愧疚与感激，是吗？” 当我问出这句话时，男人突然瞪大了眼睛，停顿了一瞬，恍然大悟道：“对对，老师你说的太对了，她每次的付出，其实都是为了渴望我的感激和愧疚，难怪我总有罪恶感了。”

在心理学中，这种通过竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望的行为，被称为迎合型投射性认同。如果究其心理根源，迎合投射性认同的背后是分离焦虑，而分离焦虑的形成，又是源于孩子幼年时被父母抛弃（儿童心理意义上的抛弃，亦可指阶段性的分离）的可怕经历。 所以，当我们常以一个“恩人”“情圣”自居时，往往是将对方当成一个赎罪者，我们一次又一次的付出，其实是将对方逼入一种永远亏欠的压力中，而这种压力，这种对自己成为赎罪者的抗拒，会直接摧毁本就脆弱的情感维系。

所以说，你看看，这本就不是爱，你们只是一个想做恩人，一个又拒绝当罪人罢了。

精神分析常说，人们在选择爱情的时候，往往会受早年家庭经历的影响。人们在恋爱的时候，总是会习惯性地向对方索要亲情，这本没有什么，也未必一定会出现什么严重的问题，真正危险的是：当你想当一个小孩子的时候，对方是否愿意在这时扮演你的爸妈？ 毕竟，如果大家都如小孩子般任性，都希望别人来包容自己的话，谁来承担成年人的责任呢？

（我是沈阳心理咨询师）