壹点灵wenzhou心理咨询专家 周震雷

（一例心境障碍第98次访谈的前部分内容）

来访者：（落座后剧烈喘气。）

咨询师：走的很急？

来访者：嗯，有点急。要迟到了嘛，就快点跑过来了。

咨询师：迟到了会怎么样？

来访者：那尽量不要迟到嘛；如果真的迟到了，少迟到点也好啊。

咨询师：呵呵……

来访者：怎么啦？

咨询师：把你脑子里的想法，或者说这周里面发生的情况，你可以自由的说出来。该问的时候我会问。

来访者：好的。那就先讲下这周搞对象的事：就是那天咨询完了以后我回去，我那个对象（护士），她把我给拒绝了。

咨询师：嗯？

来访者：她其实在前一天晚上就已经跟红娘说过了：说我们不合适嘛。

咨询师：嗯。

来访者：但是，红娘跟我讲的很委婉——相当于说是，那女孩当时暗示我了，但我并没有听出感觉来。

咨询师：是上周五？

来访者：嗯，上周我们什么时候咨询的？

咨询师：星期四。

来访者：那是星期三，是星期三。星期三那个女的已经跟红娘说过了，说我们不合适。

咨询师：那是红娘后来告诉你的？

来访者：嗯，对。哦！红娘没有告诉我。其实那女孩也暗示我了，是我没听出来而已。

咨询师：这件事你怎么看？

来访者：什么怎么看？

咨询师：对这件事的结果。

来访者：那还能怎么看？就这样子呗！想多了，还不如不想呢。

咨询师：都没想法？

来访者：那肯定有想法了。那天我肯定不好受。那天咨询了以后，回去跟她手机聊天的时候，那个女的跟我讲的，因为我还想去找她嘛。

咨询师：嗯。

来访者：她感觉我还不知道一样。

咨询师：哦。

来访者：然后她跟我直接讲了。

咨询师：直接说了？

来访者：对。

咨询师：她的意思说不合适？

来访者：对。

咨询师：什么理由呢？

来访者：她没说。反正就是她说：你人很好之类的。反正就是不合适。嗯，一般的话不会说理由的。

咨询师：这件事，你有学到什么吗？

来访者：学到什么？学到了：相亲（谈恋爱）的时候不要太着急。

咨询师：哪里着急了？

来访者：聊的太急了。后来红娘又给我安排了两个相亲的女孩。

咨询师：嗯。

来访者：那两个是星期六看的，一个是RA的，初中教师的，事业编制的老师；还有一个是市区的，外贸公司上班。红娘的意思叫我两个都先加起来，然后一起聊。我觉得一个我都已经很难应付了，并且看过去感觉真的都不怎么样。我就没有同意红娘的意思，只加了一个——加了这个近点的——外贸公司上班的这个。

咨询师：她公司在哪里？

来访者：市区。昨天，星期二约她过来吃了顿饭，然后也跟红娘说不合适。

咨询师：她说不合适？

来访者：我说不合适。

咨询师：你觉得不漂亮？

来访者：不仅是不漂亮，而且是五官都不端正。

咨询师：哦。

来访者：是龅牙的，她人是善良的。我感觉有点不好。

咨询师：嗯。你之前不是跟我说，想在这种恋爱交谈当中学习一些东西的吗？

来访者：对。

咨询师：那为什么，这么快就把她否定了？

来访者：呃，一开始见面的时候感觉还行，后来发现她的牙齿有些龅牙。

咨询师：嗯。

来访者：感觉跟她交流的时候感觉挺不适合的，所以我就决定不继续跟她聊下去了。人长得不漂亮，然后人又没有任何我喜欢的地方。我何必还要，就算是做那种——叫什么来着的？

咨询师：普通朋友。

来访者：对对对对对。至少得有吸引我的地方，或者我愿意下次再跟你出去，对吧。她除了就说人好，并没有什么。

咨询师：那个红娘叫你两个都加，现在你只加一个，又把这个拒绝了。那你现在不是……

来访者：怎么啦？

咨询师：那你接下去准备怎么办？

来访者：那个婚介所是四月份到期，大概还有将近二十来天的时间吧；她们如果还要给我介绍就介绍一个，不给我介绍就算了。

咨询师：那她必需要介绍，你花钱了嘛。

来访者：钱花就花了吧。我也没打算在这里就能找到了。后来我真的想了一下，在这里我是真的找不到我合适的，所以也不在这里执着，随意吧。

咨询师：你原先的意图是仅仅想在这里学习一种相亲的交流的一种能力啊。

来访者：对对对。

咨询师：这个，是你的初衷吗？

来访者:对啊。

咨询师：既然这样，我觉得如果有机会还是要去尝试。

来访者：我知道，就是说我并不贪，并不对这个抱有一种很强烈的欲望。当然，我心思还会放些在这上面。她愿意给我介绍就介绍，不给我介绍，就算了，无所谓——这种感觉不知道你能不能理解。比较坦然吧。

咨询师：嗯。你现在似乎特别特别坦然，特别能放的开。

来访者：嗯。不放开又能怎么样。

咨询师：但是你刚才说跟她聊天，你又很急。

来访者：就跟那个护士，是吧？

咨询师：对。

来访者：对啊。

咨询师：她是你喜欢的？

来访者：对，就是我跟我喜欢的人在一起的时候，我会感到很紧张。

咨询师：很着急？

来访者：对，很着急。

咨询师：你说约外贸公司的那个女孩出去吃饭，吃饭的时候紧张吗？

来访者：跟这个女的不紧张，因为我对她本来就没有太多兴趣。

咨询师：你好象对那些漂亮的会紧张，是吗？

来访者：对，是这样的。

咨询师：你以前在图书馆里看书的时候也这样。

来访者：嗯。

咨询师：如果对面或旁边坐着个漂亮的，你会非常紧张。你之前还跟我说过，在公交车上站在那里，紧张起来会全身出汗。

来访者：对对对对。

咨询师：那现在呢？

来访者：现在，今天我去图书馆看书了。

咨询师：嗯。有没有碰到那些美女？

来访者：有啊。

咨询师：感觉怎么样？

来访者：呃，还有点紧张，学习的时候。

咨询师：具体在什么情况下？

来访者：就是我坐这个位子，她坐那张桌子，那个位子。（给我画了一个示意图）

咨询师：隔开的，两张桌子？

来访者：对对对对。

咨询师：她在你的旁边？

来访者：对。

咨询师：呃，你会关注她吗？

来访者：尽量不关注她。我现在把我的意识慢慢的集中在学习上，尽量不要分散，但我还是会受到干扰。

咨询师：有干扰？

来访者：有，绝对有。但我没有象以前那么强烈了。当我出现强烈的那种感觉——欲望出来的时候——我马上有意识的带有点压制去转移。

咨询师：她什么地方干扰到你？

来访者：可能就是觉得长得漂亮吧。

咨询师：外貌干扰到你？

来访者：嗯。我感觉我也干扰到她了。

咨询师：这个你之前经常说的，说你会干扰到她。

来访者：嗯。

咨询师：她有什么表现？

来访者：就是我动一下的话，她也会有反应。

咨询师：她会有什么反应，不舒服吗？

来访者：不舒服，我不知道有没有。过了一会，她就走了。

咨询师：你有看她吗？

来访者：看了几眼，并不多。

咨询师：有没有目光对接？

来访者：她也只管看书。用余光看。

咨询师：你用余光看她？

来访者：我，不多。可能有的时候我会用余光意识到那个方向。

咨询师：你在看书的时候，你会用余光关注她，有这种冲动，是吗？

来访者：那没有。我是说会不自觉的、本能习惯就被分散注意力了。她就像一个刺激物在那里。

咨询师：就像定位定在那里？

来访者：对对对对对。一个刺激物在那里一样的。我会尽量不要去关注她。

咨询师：但是那种定位感，还是在你......

来访者：对对对。还是在，只是现在强度弱点了。

咨询师：我明白。

来访者：今天坐公交车上，我坐前面两排的爱心专座上。我就坐在一个女的旁边，这个女的挺漂亮的。

咨询师：感觉怎么样？

来访者：差点就有点紧张起来了，但是我就让自己慢慢的使紧张感消退下来。

咨询师：你有思考过这个问题吗？

来访者：当然思考过。

咨询师：坐在美女旁边会无缘无故的紧张起来。你是怎么思考的？

来访者：嗯......那我就把坐车上感受讲出来吧。

咨询师：嗯。

来访者：我在乎——在乎她怎么样。首先第一步是我在意了她，如果我不在意她，不会产生这种感觉。我在意了她后，就会……就是因为缺乏——缺乏这方面的经验——跟异性相处，特别是漂亮的异性在一起，那种感觉太缺乏了，所以一旦她在我旁边坐的时候，我的欲望变得很强烈。

咨询师：什么欲望？

来访者：想跟她交个朋友或者类似之类什么的那种冲动。

咨询师：有性冲动吗？

来访者：性冲动没有。

咨询师：就是认识她，交朋友的冲动？

来访者：对。因为我根本不敢把这性冲动在......

咨询师：外面？

来访者：对对对。因为我本来就很紧张，想不到这个。

咨询师：你这个（在公共场合的性冲动）一直是没有的。你不会把性冲动，发泄在外面真实的女生身上。

来访者：对！有两个原因：一个是以前的道德感太强了。

咨询师：嗯。

来访者：现在虽然道德感下降了，我这方面还是不敢想。

咨询师：不敢表达性。

来访者：对对对。另一个原因是旁边坐的人，我本来就很紧张了。这方面一弄的话，我就更受不了了。

咨询师：嗯。那么就是说这种紧张来自于哪里？

来访者：缺乏，一种缺乏。

咨询师：原先缺乏这种关系？缺乏一种这种跟女性亲近的关系？

来访者：对对对对。它是一种缺乏。就相当于说有一件事情，为什么会对别人不敏感，对我会敏感，因为我在这个地方太欠缺了。但我如果跟一个人接触了、交流了之后——比如我以后跟一个合适的女人熟悉了以后，我觉得在这方面就会消除下去。

咨询师：会降低。

来访者：几乎没有。我现在太缺乏了。所以我坐在公交车上尽量不让这方面给一直持续下去，那样我会紧张。我会顺其自然来安抚自己，然后把注意力从这种紧张感中撤退一些。坐在旁边的时候，我并没有想到刻意的去跟她的胳膊接触，但我们会碰到。

咨询师：手臂碰到？

来访者：对对对。

咨询师：那会增加你的紧张感吗？

来访者：以前会，但现在不会——现在我尽量让自己坦然一些。

咨询师：我想问的是，你在乎她对你的感觉吗？

来访者：挺在乎的。

咨询师：为什么在乎？

来访者：我为什么会紧张，就是会在乎她会怎么看我。然后，她在我旁边，我就会紧张起来。我就不敢做任何动作，就生怕做点动作，然后......

咨询师：你怕她会误解你？

来访者：嗯，差不多，也算吧。也算一个原因吧。

咨询师：也是一点?

来访者：嗯。我紧张起来会，会不断的咽口水。就这样子，越咽越紧张，越咽越紧张。这是以前。现在的话，其实这次美女坐在我旁边，一开始我是有感觉的，所以我不敢把书拿出来看，因为我一看书的话，这种紧张感会变得更强烈。

咨询师：在这种紧张状态下，你能看的下书吗？你想转移？

来访者：也不算转移。现在我有的时候坐在公交车上就看书。只是这个时候，美女坐在旁边，我不敢拿书出来看。

咨询师：你怕自己会更紧张吗？

来访者：对对对。我怕我紧张起来。因为我书不拿出来看，我用思想慢慢的安抚自己，我会不紧张了。

咨询师：你怎么安抚自己？

来访者：我不是说了嘛，就是我知道我哪方面有缺陷，就尽量别在这方面强化它，使欲望别在这方面深化了。

咨询师：你在回避？

来访者：我就对自己进行一种思维转换。

咨询师：怎么转换？

来访者：我就想，我以前女孩接触少，所以很渴望，很紧张。紧接着就告诉自己：我不需要紧张。

咨询师：很好啊！我对这个问题是这样看的，不知道对不对。

来访者：你说。

咨询师：你这种对异性——特别是漂亮异性的——紧张感，潜意识中存有想要跟她亲近、融合的欲望，可能代表着，你原先跟你母亲之间......

来访者：怎么扯到我母亲了？行行行，你说吧。没事，你说你说。

咨询师：嗯。扯到母亲，你会排斥吗？

来访者：不排斥啊。但我觉得好奇怪。嘿嘿，你说吧。

咨询师：每个人的第一个关系，都是跟母亲的关系。

来访者：我明白你的意思。你继续吧。

咨询师：这种关系对人生有持续的影响。我的猜想就是：在你幼年的时候，你跟你母亲的这种亲密感是缺乏的。

来访者：那我五岁前肯定是很多的。

咨询师：不一定。

来访者：为什么？

咨询师：因为我通过对你的评估，对你母亲的这种性格的有了一种大概的了解，还有你也拿不出准确的证据，证明你跟你母亲以前就是非常亲密的。你能拿出这证据吗？

来访者：那没有，反正我母亲，听他们说以前我母亲很疼我的。

咨询师：嗯，疼你是一回事。每个母亲都是疼孩子的。问题在于，不同的母亲，她跟孩子的交流——这种情感上的交流......

来访者：我明白。

咨询师：它是不一样的，即使心里都是爱孩子的。

来访者：我明白了。你继续吧。

咨询师：在这一点上，你跟你母亲之间的这种，我们把它称做为俄狄浦斯的一种倾向——对母亲亲密的这种欲望——你是不满足的，是缺乏的。这是一种假设。当然，因为对你母亲，我也仅仅是从你口里了解到的东西。这种缺乏会带来什么问题呢？带来一种：比如你在渐渐长大中，跟你四个姐姐其实关系也是不好的——亲密感也是没有的。并且，成年后它进一步的扩展到你跟外界所有的女生，都会有这种距离感。没有这种亲密感，就更渴望亲密感。

来访者：那周老师，我为什么对漂亮的紧张，不漂亮的不紧张呢？

咨询师：为什么会对美女这么紧张，而对不漂亮的不紧张？因为我们每个人对美都带有一种先天欣赏，都会想亲近。美代表一种和谐。比如说这个很漂亮的玩具，或者是一件很漂亮的衣服什么的，每个人都是想亲近的。那你想亲近，又不知道怎么亲近，紧张感就随之来了。同时，你还会很在意她对你的感觉。所以这些东西交织在一起，促成了你就会很紧张。你刚才讲的也对的，因为这方面缺乏。缺乏其实就已经说到了，就是你之前跟你母亲的这种缺乏。你跟你母亲的这种根源上的缺乏，导致了你跟你姐姐们都缺乏这种亲密感——即使你大姐很爱你，你二姐对你也是蛮好的。小时候，她们对你都蛮好的，对不对？

来访者：对。

咨询师：你说你老爸逃生把你逃回来的，然后你老爸又早死。当时你大姐都懂事了，你二姐也有点懂事了，我想她们一定是爱你、关心你的。但是，你们之间没有这种亲密感。

来访者：我家里挺没有那种亲密感。我上初中的时候，我有一个同时住我表哥家的同学（不同班同学），他好像跟他姐姐都很亲密。

咨询师：对。

来访者：有时候，他搂着他姐姐的腰。然后......

咨询师：有肢体接触。

来访者：对对。那个时候在我看来好像......

咨询师：很稀奇。

来访者：对，我就是觉得有点好象过于亲密的感觉。

咨询师：嗯。因为在你的世界里没有这个东西。

来访者：对。然后觉得好象男女授受不亲——即使是亲兄妹。换句话说，我的成长都是被道德所束缚起来的。

咨询师：我们认为，这种关系最初就是从你母亲那里衍生出来的。

来访者：所以，现在我发现那些人对别人挺热情的，跟他们的母亲有关系。

咨询师：因为他们与母亲存有亲密关系，所以就不会特别渴望亲密；延伸到外面，他也能建立亲密关系的。这是我的一种分析，给你提供一种思考角度。你缺乏这种东西，又不知道怎么去建立亲密，紧张所以就来了。——你在想什么？

来访者：在感受。

咨询师：嗯。

来访者：那如果有人突然对我热情起来，我反而会排斥，这是什么原因啊？

咨询师：这个一个可能是，不信任这个人；第二个可能是没有这种亲密相处的经历。

来访者：第一个是什么？

咨询师：因为你不信任别人啊。

来访者：啊，对！

咨询师：你还记得吗？有一次你在这边访谈，哭得很伤心，我过去握着你的手。你很排斥我。

来访者：嗯。

咨询师：你现在访谈结束出门，我跟你握手，你有什么感觉？

来访者：没有感觉。

咨询师：嗯。这是一种进步。你原先对我的排斥，觉得我不是真心的。你有一次跟我说：好像我是在演戏一样。

来访者：嗯。

咨询师：这个话题会不会太沉重了？

来访者：没有，挺好的。

（我是温州心理咨询师，擅长情绪问题，如焦虑，抑郁，恐惧，强迫，疑病，神经衰弱等，人格障碍，性心理问题）