壹点灵beijing心理咨询专家 刘思彤

问：跟朋友一起吃饭，听他说了个事儿：周末在家陪五岁的儿子看动画片，家里请了个做清洁的阿姨正在打扫房间，儿子吃零食把碎渣弄得满地都是。朋友看了很不高兴，教育儿子说阿姨才扫过地，他这样是不尊重阿姨的劳动成果。没想到儿子的话令他震惊：“你给她钱不就是让她扫地吗？我为什么要尊重一个扫地的啊？”当时清洁阿姨就在旁边。朋友是又惊又怒又尴尬，赶紧给阿姨道歉，还让儿子也道歉，没想到儿子还死活不肯。最后朋友狠狠地把儿子骂了一顿，还禁了他一个星期的动画片。因为朋友和他媳妇工作都很忙，平时大部分时间都是爷爷奶奶在带小孩儿，他也知道自己的父母比较势利，但没想到对小孩儿的影响这么大。现在朋友很着急，他自己也知道言传身教是最好的方法，但是毕竟小孩儿跟爷爷奶奶在一起的时间更长，所以想寻求一个能够改变小孩儿思想的办法。

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看到有人有疑问，我就补充一点我所知道的的背景：

我这朋友对势利是最最深恶痛绝的，这跟他父母，特别是母亲有关系。因为母亲的势利他曾经被迫和交往数年的女友分手。原谅我不能说得更详细，毕竟涉及他人的隐私。

答：愿意为你提供一个看这件事的视角。

这位父亲看到孩子把零食渣弄到地上的事实后，对孩子的行为进行了“道德化”：这样是不尊重阿姨的劳动成果。而其实一个五岁孩子的“掉渣”行为显然有很多解释：比如，他可能就是在享受吃，根本没在意渣的问题，更不可能把阿姨扫地和自己掉渣的事儿联系起来；还比如，他虽然知道自己掉渣了，但本来就不知道这些渣该怎么处理；还有可能他很喜欢玩儿这些小渣渣，因为小孩子会有一个成长阶段对细小的东西特别感兴趣，出于探索的本能，所以才弄得到处都是……而所有这些解释里，“因为不尊重阿姨劳动”，因为很“势力”的看不起扫地的阿姨，才把渣子弄到地上，显然是最不符合这个年龄孩子的心智水平的。这是这位父亲给孩子行为贴的标签。

而这位朋友转述的“你给她钱不就是让她扫地吗？我为什么要尊重一个扫地的啊？”，不知道是否完全是孩子当时的语言，也不知道孩子的语气是什么。因为如果我们不带道德的眼镜去看孩子的这句话，他也不过是描述了一个事实而已：“你花钱请来阿姨扫地，我不知道为什么要尊重阿姨？”这里面有“我并不知道什么是尊重”，“尊重这个词是什么内涵”，“我不知道为什么我掉渣就是对阿姨的不尊重”，“你这么说我，我觉得很委屈啊”的意思，但让一个五岁孩子描述清楚这些感受显然太难了。

我们梳理清楚孩子的内心活动后，就会发现，假如我们单纯的去看孩子的行为，那么处理的办法也会很单纯，看到孩子掉渣之后，只需简单的进行行为引导，递给他一个垃圾桶，告诉他把渣子收拾一下放这里面就可以了。对孩子进行道德评判、让孩子道歉是不恰当的，因为孩子本身就并非是因为“势力”或出于“不尊重”才这样做的。反而是这位父亲“又惊又怒又尴尬”的过度的反应，激发了孩子的逆反，他当然无法讲清楚自己的内心世界，只会觉得非常的憋屈，“死活不肯道歉”说明这孩子内心是觉得被父亲深深误解的。

现在要探讨的就是为什么这位父亲会对孩子的行为“道德化”，为什么会产生“又惊又怒又尴尬”这么复杂的情绪。从这位父亲迅速给孩子贴“尊重”的标签，以及对“势力”的“深恶痛绝”，可以看出这位父亲对“自尊”是比较敏感的。而对“自尊”敏感是自尊水平比较低的表现。一个人自尊水平比较低，凡是涉及到自尊的话语或行为就很容易触动到其内心的低自尊感。这位父亲自己可能就是非常自卑、看不起自己的，因此对于“势力”、“看不起”才会过于敏感。尤其因为自己内在的自卑、不平等心，所以他对保洁这个职业本身就存在轻贱心，而为了防御自己的这种心理，所以就将内在的这种不快投射到孩子身上，认为孩子的行为是“势力”、是不尊重别人，其实和孩子的真实想法和感受没有任何关系。所以真正看不起保洁阿姨的是这位父亲，而这一切行为的背后其实是他自己过低的自尊的推动。由于这种过低的自尊，他常常进行自我攻击，总会不断反省自己，有过度敏感、道德强迫的倾向。

我们常说，在家庭教育中，父母怎么做并不重要，重要的是父母是什么样的人。在这件事的处理上，表面看起来这位父亲是在教育孩子做一个尊重别人、有道德的人，其实他却因为内在的低自尊在完成一个投射性认同的过程。投射性认同是一种诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。接收者会被迫以一种与投射者释放出来的感受一致的方式去感受、思考和行为。这位父亲将自己内在的过度内省、向内攻击、道德强迫投射给儿子，试图让孩子做出愧疚、歉意的反应。而这一次显然儿子是不认同的，但在父亲的强势下，孩子是很难坚持住的，用不了几次，孩子就会内化父亲的模式，认同父亲：“是的，我掉渣了，所以我是一个不尊重别人劳动成果的人，我不够好，我竟然不尊重一个扫地的人，我是个势力的人……”这种强烈的自责和道德强迫就内化进了孩子的心，也许他在表面上会成长为一个看起来很有素质、懂得尊重别人的人，但这种尊重的形成过程并非是以自我尊重为基础，却是以外部强迫、扭曲自己的感受为代价的。很有可能这个孩子会成为一个总在自责、生怕自己做错什么、内心充满挣扎而没有自我的老好人。这位父亲曾“因为母亲的势利，被迫和交往数年的女友分手”，他显然也没有自我，母亲的价值标准严重的影响着他，生活在母亲的控制之下无力反抗。而他又将这种控制模式通过投射性认同的运作，遗传下去，将孩子也用自己的价值标准束缚住。类似这样无法活出自己的经历恐怕还会再次在这位孩子的身上重演。

来自我的知乎问答

（我是北京心理咨询师，国家二级心理咨询师，擅长人格成长；心身疾病；情绪情感障碍；普通神经质、焦虑；女性问题；亲子关系、夫妻关系、职业倦怠问题等。）