壹点灵fuzhou心理咨询专家 曹怀宁
你希望符合所有人的预期——这是现代人常陷入的一种误区。
在日常生活中,常常碰到同事、伴侣、朋友吩咐我们一些任务,但无论我们主观上多么努力,总有可能无法及时或圆满完成任务。我们因此担心让别人失望,导致别人对自己不满,最终影响到自我评价。
实际上,我们能做到的,只能是力求降低不利结果的风险,并充分和对方沟通,力求建立“一同应对难题的同伴关系”,而不是“相互对抗的双方”。
大多数书上都是教人,如何正确地做事,不把事情搞砸。可是,如果不可避免地耽误了对他人来说很重要的事情,那么我们该如何开口来修复双方可能产生的裂痕呢?
今天我们就来具体谈谈,关键时刻掉链子,你该如何给对方交待。
>>>正视问题
很多人在问题产生后的第一反应就是——逃避。不接电话、不看微信、不回邮件,明明心里知道小小的生活圈是无处可逃的,可是“能躲一时算一时”的心态却怎么也让自己迈不出步伐。然而,给对方一种杳无音信的感觉,是让人很恼火的。
建议:不隐瞒、不回避,正视问题,让对方知情,共同寻求他法。比如当你明显感到进度完不成时,应尽早与对方沟通,能否宽限一点时间,或者再寻他人一同协助完成。假如你一直拖延,使得对方也无退路,那么就会使得结果更加恶化。
>>>平复心情
有时当我们发现问题时,恐慌状态下采取的行动,会让场面变得更糟。我们在说出坏消息时,心跳加速,语言混乱,甚至情绪激动。为了寻找合适的说辞,结果绕了许多圈子,却让对方难以找到重点。而这样含糊其辞的表达、试图蒙混过关的态度,很容易让对方感到更加烦躁。
建议:在开始谈话前,让自己先分析清楚问题的前因后果,以便让自己在讲述时能够重点突出、次序分明。如果无法做到心情平和,不妨让自己多深呼吸几次,让自己与慌乱心态保持距离。
>>>提前准备
建议:你不仅仅可以把自己要解释的内容事先排练几次,更可以根据对方的性格,假想一下可能出现的场景:对方如果不满,要以态度的安抚还是问题的解决为主要回应方向;对方要是也发愁,我能否也提供一些解决路径供对方参考。这些应对的方法,在脑中不断的过几遍,甚至用笔分点写下来,这样可以有效缓解焦虑。
>>>面对面
很多人因为感到自己做了“错事”,于是希望通过微信或者邮件等非实时的通讯工具告知,以避免看到对方愤怒的表情,听到斥责的语气。然而,无论你在微信中再多的可爱表情或者邮件中多么诚恳的道歉,都不如你面对面地与对方交谈此事。
建议:当你与对方面谈时,你能够清晰地感受到对方的态度和反应,如果他并不介意,那么你也不必去揣测微信上回复的是真是假,如果他很生气,那么你也可以感同身受地去了解对方的苦恼,从而让你的道歉态度更加真挚。当然,有时因为条件限制,无法面对面交流,那么也请尽可能选择比如电话等更直接的沟通方式。
>>>勇于担当
错了就是错了。反观自己的经历,其实我们最厌恶的不是结果不符合我们的预期,而是导致这样结果的人却拼命地在找借口。
建议:要承担起自己应有的责任,然后进行必要的解释。解释不宜冗长,但不能掩饰自己所造成的错误。当然,客观的原因也应说明,不用将不是自己的责任也揽在身上。
>>>真心诚意
建议:真诚的态度,是能够让对方感知的。当你觉得你无法真心诚意时,那干脆就不要道歉。不然自以为的虚情假意是很容易被对方看穿的。道歉时说明自己意识到对别人产生了怎样的影响,自己吸取了什么教训。这次的道歉,不仅是修复当下的裂痕,也是在修复今后的信任关系。
>>>补救计划
谁都不喜欢收拾烂摊子,尤其是在对方给出承诺以后。
建议:让自己思考几种能够补救的计划,也把对方作为合作伙伴共同考虑进补救计划。你的补救建议应该切实可行,并且不能只让对方去独自处理。此时,双方是共同面对问题的伙伴关系,而不是相互指责抱怨的敌对关系。
>>>适度承诺
很多时候,我们不了解自己的能力高低,信口开河地接下对方的任务,只为在当时得到对方的感激或认同。
建议:在做出承诺前,先搞清楚对方需要你完成或提供的究竟是什么。根据自己的能力和时间安排,做出适度的承诺。有时候,你没必要应承别人所有的请求,和对方讨论分工,分担部分你能够完成的工作,这样并不代表你是在拒绝对方。
总之,当出现无法达成预期的情况时,记住以下原则:不逃避、不推脱、不过度承诺,要真诚、要排练、要有补救计划。与其将自身的命运,依托于他人不可揣测的心态,不如尽自己的能力,摆正态度,承担责任,然后积极共同商量解决方法。要知道,很可能最终没有人会在乎发生了什么事,但留在人们记忆中的往往是你采取的态度和行动。
人难免会恐惧,但这种恐惧并不意味着你是弱者,真正的行动才代表着勇气。一个人究竟是英雄还是懦夫,由行动决定。
(我是福州心理咨询师,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝五万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。)
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