杨湛德

在一段感情中的相处，在最开始阶段的激情的爱可以掩盖很多问题，让男女双方都会极大地包容对方身上的问题，忽略了彼此间的矛盾。在激情退过后，双方矛盾点开始突显，如何以成人思维去学会理解对方和相互沟通成了彼此关系能否继续走下去的考验。

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一对恋人，在恋爱中，女的做什么都在为对方好，把自己觉得最好都给对方。比如对方过生日，一定要在零时打电话给对方，不管对方是不是睡着了。后来男方受不了就分手了，因为觉得好辛苦。

故事听到这，或许很多人会觉得男的真是薄情寡义，身在福中不知福吧。

但问题就在于什么才是各自定义的好？东西或者事物都是中性存在这个世上，只是因为人类有着自己的想法和态度，所以决定了事物对于自己的价值和意义。就像兔子和老虎恋爱，兔子把自己最喜欢吃的萝卜让给老虎吃，而老虎把自己最喜欢吃的肉让给兔子吃。长久下去两人能感到幸福吗？

从我们成长经历来看，我们小时候觉得世界上什么是最好呢？想必自己手上所能拥有，或者能立刻满足自己需要就是自己所喜欢，舍不得给对方的东西，不管是玩具，还是好吃的。

而对于小孩子如何维持一段好的关系呢？小孩子会把自己的好吃的，好玩的去和对方分享交换来维系双方之间的情感。甚至是会把自己正在吃的东西给对方，因为小孩觉得能满足自己的就是最好的东西。

如果孩子在成长过程中，内心的世界没有得到很好分化，在长大后，这样的思维和情绪就会产生固着，只会固执地从自己需要的角度看待什么是好东西这个问题。也就是在长大之后，当东西能满足自己内心需求的时候，就会认为这是最好的东西，而不考虑对方的想法或者需要。所以在感情相处中才会出现，把自己认为最好的给予对方，而没有考虑这是不是对方想要的好。

世界并不是非黑即白，还有很多颜色，所以这世界才会如此多姿多彩。让自己真正以成人思维去多角度看待问题，承认和包容别人观点的存在合理。这个是我们开始沟通的基础。

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一对夫妻，在婚姻中，每当女的想和男的进行沟通，男的总是很敷衍，女的觉得很不耐烦，就把话重复一遍又一遍，希望对方能听得进去。后来，沟通就慢慢地成为了女的独角戏，女也越来越失望，因为她开始不知道男的在想着什么。

小时候，在爸爸妈妈不回应小孩子的需求时候，小孩总是会不断重复着自己的想法，希望爸妈听得起去。因为孩子在安慰自己的失落心情，爸爸妈妈不是不理自己了，不是故意忽略自己的，只是他们没听见，我需要多说几遍。

孩子在想着要得到某件玩具的时候，父母不同意，不给自己买的时候，孩子会觉得自己想要的想法和感情受阻了，很沮丧。觉得父母一点都不关心自己。

因为此时的孩子内心只会对自己的需求进行自我判断，还没有学会和周围条件结合来思考自己的想法。自我需求一直受到压抑的孩子在长大了后，会自然而然地将任何不能如自己愿的地方尽情地表示出来，要对方一定要满足自己，总是期待自己希望的结果或者答案出现。

当这样的小孩进入了两人亲密关系当中时，如果对方一直不重视自己的想法，不关心自己意见，或者得不到自己想要的答案时，那只会将自己的话重复再重复。

但是成年人的感情世界里，对方会像自己的家长一样完全包容自己不断地重复自己的想法吗？或许小孩靠不断重复自己的话可以实现自己的想法，但是成年人的感情世界可以吗？沟通并不是靠话多，重要的是如何去倾听别人的意见。让对方的情感和意见也得以表露，这样才能健康的互动沟通。

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在感情生活中，大家误以为爱情是很具有包容性的，你爱我就意味着无条件包容我的缺点。但很遗憾的是，感情生活不是父母与孩子关系的延续，感情生活中的包容是有限度的。在自己期待着感情能完全包容自己小孩需求一面的同时，对方何尝不是如此呢？

两人相处时小孩子思维或许可以一起玩得很开心，但是遇到问题或者争执时小孩子思维只会成为问题变严重的催化剂，阻碍了双方的沟通。因为两个小孩互相说服不了对方时，要不就永远不理对方，要不就打一架。

爱情是我们学会去成长成熟的机会，我们需要学会用成人理性思维去进行沟通，学会多角度看待问题，学会倾听对方的声音。只有我们都努力往感情银行中进行储蓄，而不是一味从里面提款，我们的感情银行才不会倒闭，我们的感情才会长久。

如果我们能以成人思维去相爱去相处，我们才能让已经到来我们身边的白马王子一直守护着我们。

（我是深圳心理咨询师，国家三级心理咨询师，擅长儿童青少年心理问题、人际交往、自我成长、家庭婚姻问题等咨询。）