壹点灵beijing心理咨询专家 刘思彤

问：我谈过两段比较正式的感情，我是一个软弱的人，我是不会提分手的，但我又很容易有情绪，很闹，很作，会怎么样都不满意每次都会搞得对方提分手，然后我就要求他，不要离开我，求他别不要我。两段感情都是如此。我就觉得不能分手，分了好像就天塌了。现在又陷入这个境地。他说没感觉了要分手，我就是不想分，又求他，外面下暴雨，我在生病，我也说我打车来找你，他说不要，有事明天说。我说不行，明天你就不要我了……求点破……

答：你说你是一个软弱的人，是不会提出分手的，这里似乎就蕴藏着你所说的“委屈求全”，好像即便关系带给你很不好的体验，你也不能忍受终结这个关系，换句话说，对你来说，一段充满痛苦的关系，也比没有关系要强。这样的感受往往和一个人早年家庭中的关系模式有关。生命早期的关系模式往往就充满痛苦却又因为生存的缘故又必不可少。

假如早年父母与孩子的关系质量就比较低，孩子会努力在贫瘠干瘪的情感沙漠中生存下去，努力找到自己值得被爱的证据、存在的价值，这种努力是那么辛苦，他压抑自己所有的委屈，努力讨好父母，承接父母的负面情绪，所以往往显得很早熟，但即使外表强大，他貌似坚强的内心终归是为了掩盖没被看到的痛苦而强撑起来，本质是脆弱的，有个悲伤的孩子一直在默默流泪甚至在苦苦哀嚎。

带着这样的伤痛，他始终渴求着一种生命之初的、被喜悦接纳的无条件的关爱，这是一种婴儿的渴求。他会在每段亲密关系中重复这种渴求，也可能会不断通过性爱来实现和另一个人的完全融合，仿佛回到一个最初的安全而温暖的臂膀中。

但由于躯体已经是成年人，这样孩子般的渴求往往无法得到理想中的回应，或许热恋中会感受到比较接近的回应，但因为成年人都是独立的个体，都同样有自己的需要，任何人都无法长期负担另一个成年人孩子般的依赖。因此，只要在关系中，有一方的心理年龄还比较幼稚，在情感回应的需要上是婴儿式的，在情绪上是无法自己消化而更多需要他人承接的，关系必然会有巨大的张力，冲突在所难免。这也许是你很容易有情绪，很闹，很作，会怎么样都不满意的原因。是你那个悲伤的孩子仍然在默默流泪、苦苦哀嚎，影响着亲密关系中的你的一言一行。

你需要不断在关系中折腾，一方面也许那是你比较熟悉的空气，如你幼年的家庭，你只知道这种关系相处模式；另一方面，你也在通过折腾不断试探自己是否真得值得被爱，当最终你的男友离开你，也就可以再次证明很久前你就得出的结论：我是不值得被爱的，不值得拥有美好的关系，不值得被温柔对待。

这时的你，就仿佛再次破碎了，天塌了下来，于是你开始拼命保住这段关系，根本上仍是你拼命想证明自己是值得爱的、是有存在价值的努力。但现实是，越这样折腾，越将亲密关系搞得更糟糕。

那么该如何做才能打破这强迫性的重复，获得更高质量的关系呢？

唯一的途径就是自我觉察。

你要先看到自己为证明自己值得被爱所做的一切努力，深深的接纳和拥抱自己。然后觉察所有为了防止痛苦而套上的层层铠甲，那些也是你努力的一部分，它们曾经帮助你防御了很多痛苦，但随着你的长大，它们越来越不适应，不能再在成人的世界中使用。你需要更新自己的情感装备，学会更多面对和处理自己的需要和情绪的方法。

你需要觉察你在关系中的模式，是如何不断重复，让你无法获得稳定良好的关系的。

你需要觉察自己的自尊是如何随着外部的环境和他人的反应而不断变化，无法稳定的。

你需要不断自我确认，建立自己的一片天，而不再仅仅渴望或需要别人为你撑起心灵的天空，以至于那个人（也许是幻想中的）一旦撤离，你就坍塌了。当然，关系中的相互支持还是需要的。

成长必然伴随痛苦，也是一个不断哀悼过去的过程，假如你感到无力或茫然，也可以选择专业的心理咨询师，在安全抱持的关系中进行深度的觉察，继续自我的成长。

（我是北京心理咨询师，国家二级心理咨询师，擅长人格成长；心身疾病；情绪情感障碍；普通神经质、焦虑；女性问题；亲子关系、夫妻关系、职业倦怠问题等。）