壹点灵hangzhou心理咨询专家 刘星瀚

小心翼翼

晚上9点半，你刚刚看完了在追的电视剧的大结局，走出客厅，打开了餐厅的灯。明晃晃的灯光下，几个小时之前就已经结束的晚餐还残留在油腻腻的盘子里——一直以来你们分工明确，你烧饭，而男朋友负责洗碗——很明显男朋友这一次没有遵守这个规定。走进书房，果然男朋友还在电脑前激战正酣。“刚才说好玩一盘就马上去洗的，我电视剧都看完了，你怎么还没有去洗啊？”，“走开，不要来烦我，为什么你就不能帮我洗一次呢？我上班比你辛苦这么多，下班比你迟但是我还要买菜洗菜，偶尔玩一会儿游戏你又要催催催，我也没有说我不洗，你就是连让我多休息一会儿都不肯，我不是在家里生来做牛做马的……”。很显然，男朋友游戏又输了，但是他说的也没错，你自己也觉得确实自己也没有做到那么好，处处考虑他，那么自己又有什么资格要求他这么多呢，何况他也没有说不喜欢。再加上，既然你爱着他，帮他洗一次碗又有什么大不了的呢？于是你嘴上争辩了两句，退出了房间，带上房门，悄悄地把碗筷收拾掉了。

这是并不少见的在情侣之间会出现的场面，同时很多人也可能会觉得这也很正常，你在乎的人心情不好，你为他做点什么，或者改变一下自己不是应该的么？但值得注意的是，如同之前提到的投射性认同，如果你觉得这并不是出于你的自愿、出于爱他而心甘情愿去做一些什么，而是出于避免一些什么，出于害怕事态发展下去，甚至有一种内疚的心态，那么其实这就是在关系中出现了控制与被控制的现象。

这种情况的出现，可能是因为一件你们之间的小小分歧而引发，又或者可能完全和你没有什么关系，这些都不重要，重要的是只要对方心情不好，就会在你面前以各种理由爆发出来。晚上的饭菜、你和自己朋友的聚会、你说话的声音、看他的眼神、甚至偶尔的沉默都能够成为对方把你数落一顿的机会。

为什么情侣间存在这样挫伤另一半的行为呢？

这是因为当事人无法面对自己的挫败，不想为此负责。拿最开始的例子来看，男朋友玩游戏输了（基本上还会有其他更糟的让他感受到挫折的事情，游戏可能只是一个表象），这对于他来说是一种挫折。挫折意味着能力遭受质疑，而正确面对自己的能力，正常的去接受它、和另一半谈论它，既不过分自贬，也不夸大其词是一件非常难的事情。“我做错了／我能力不足／是我的问题／我需要改变“类似这样的想法和感受，对于当事人来说是难以承受的。于是，游戏玩输、职场不顺，种种的挫败感以及应该对此担负的责任，就通过指责别人，把这些感受丢到别人身上，就仿佛不是自己的东西一样了，不必让自己感到不安也不必感到不负责任。而情侣中的另一方，不知不觉中为此承担了本不属于自己的挫败感，变得小心翼翼，甚至为此觉得自己有改变自己的责任——看，你已经成功地变成了他！

从另外一方面来看，这不能不说是情侣中沟通的一种方式，虽然这种方式带有控制性并且让人很不舒服。控制的一方用这样的方式——通过在对方身上注入这种挫败感，让对方变得唯唯诺诺、小心翼翼——让被控制的一方感受到了自己所经历的可怕遭遇，他在告诉对方，自己害怕面对，自己无力面对，自己只能这样。

如何处理这样的关系？

所有情侣间的控制关系都是由情侣双方“共谋”而成的。长期形成的控制关系，一半都是在多次的互动当中，当一方因为无法面对自身的害怕、焦虑等负性情感，经常并且长期把这些朝另一方抛去时，另一方同样因为自身的焦虑总是无法拒绝这些负面信息（依赖）。一个愿打一个愿挨，两个人宁愿维持这样的关系，而不愿去面对真正的问题，于是“共谋”便形成了。

处理的方式便是打破这样的“共谋”。首先用你们关系中合适的表达方式说明发生的事实（你应该洗碗，而你并没有洗／你好像情绪不太好），其次告诉对方不要因为自身的缘故来指责你。在这种关系中，变得小心翼翼的一方，常常会觉得自己做错了需要去改变点什么，此时千万不要为此改变自己。所谓为了在意的人多做一点，只不过是你无法拒绝对方扔给你的挫败感，无法拒绝让自己变得谨小慎微。如果他不愿意洗碗，那就放着，如果他要阻止你和朋友聚会，不要为他留下来。让对方知道，自己的挫败首先应该自己负责承担。承认自己的这种挫败感，用直面的方式交流，这是一种对自己对另一半负责的方式。不要把所有的东西隐藏在灯光后，回避、控制这种感受，如此到头来的结果就是关系的双方反而会被这种不健康的交流方式所反过来控制。注意，不要被训练成为一个合格的“共谋者”。

（我是杭州心理咨询师，国家二级心理咨询师，擅长恋爱人际，如性格不合、沟通障碍、同性恋、恋人出轨、情感淡漠、失恋、人际相处难等问题的咨询。）