王雪君

前几天和朋友聊天，说到她现在的感情生活，我脑海里浮现的画面是这样的：

她忙了一天下班后，满心期待能和男朋友看场电影，吃个饭，再卿卿我我说点打情骂俏的话，可能一天所有的疲惫都在爱里融化了。

男朋友的电话接通后，睡眼惺忪的说：“怎么了，有事吗？”

她说：“哦，没啥，就跟你说我下班了。”

“那你就早点回家吧，我今天有点累，想再睡会。”

“可是......哦，那要不我去看看你吧。”

“不用了，我睡会就行，你赶快回吧，不早了。”

电话被挂断了，同时被挂断的还有她那颗雀跃的心，好像一下子被打入冰窟一样，无助寒冷。

他怎么会这样，我哪里做的不好了，我只想要一份简简单单的爱难道就这么难吗？

每个人生活在这个世界上，都要和别人沟通交流，从而发展出一套自己的生存姿态，经过长年累月的不断练习，这些生存姿态就会变成我们的一套自动化的反应模式。

比如，有的人总是对别人毕恭毕敬的，不敢得罪人，甚至在遭受委屈时也不敢反抗。

有的人为人处世张牙舞爪，任何冲突矛盾都是别人的错，在他们面前你好像是个罪人。

有的人总是给人一副冷若冰霜的感觉，说话办事讲究原则标准，很少表露自己的态度好恶。

有的人总是嬉笑打闹，没个正行，你跟他说什么都会被打断，谈话永远没有中心。

你是何种生存姿态呢？

萨提亚五种生存姿态

维吉尼亚.萨提亚，家庭治疗流派创始人，国际著名心理治疗师，根据人们对自我价值的内心感受，发展了沟通姿态的概念，也即生存姿态。

对应我上面文章中举到的例子，分别是：讨好、责备、超理智，以及打岔。第五种也就是最理想的状态是，内外一致。

【1】讨好型

在交往中，讨好者会对情境和他人予以充分的尊重，但却毫不在意自己的真实感受。

讨好以牺牲自我价值为代价，它否定自己的自尊，并传递给人们这样的信息：

我是不重要的。讨好者放弃自己的权利，并依赖其他人或事物来定义自身。

这种态度会导致我们压抑自己的愤怒并代之以生理紊乱。

不断讨好别人常常会使人患上肠胃疾病，特别是溃疡、腹泻、便秘和呕吐。

【2】责备型

责备是一种与讨好截然相反的姿态。责备者会不断指责他人或是环境，而认为只有自己和情境是需要考虑的。

责备可以激发他人心中的恐惧。责备者认为只有通过周期性的爆发敌意，才可以控制环境和他人，但这种感觉是虚幻的。

肾上腺素快速进入他们的血液中，让他们感到兴奋，但同时也加速了血流，让他们无法获得足够的氧气来呼吸。

如果这种状况不断持续，责备者会陷入盲目的暴怒中，并变得对这个世界的其余部分视而不见。

【3】超理智型

超理智的沟通者漠视自己和他人的价值，仅仅关注环境背景，并且通常仅限于数据和逻辑水平。

这种姿态的显著特征就是保持非人性的客观。既不允许自己，也不允许他人关注内心感受。

这类人说话声音干瘪、单调，好像缺少空气供给，不得不尽量节省以维持生命。

因此超理智的人很少感觉到内心的舒适和安宁，更不能自由发表评论和见解。

【4】打岔型

对打岔者来说，自我、他人以及他们的互动环境背景都不具备任何价值。

打岔模式是超理智的对立面，这种姿态的人似乎一刻也不能保持安静，他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开，同时又不断变换想法，希望能在同一时间做无数的事情。

<小结>

以上四种生存姿态都是低自尊的应对方式。尽管如此，每种生存姿态中仍然包含着达到完善的种子。

讨好当中隐藏着关怀的种子，责备当中隐藏着决断的种子，超理智中有才能的种子，而藏在打岔中的则是创造和变通的种子。

我们需要清晰地区分自己的外在行为和内心渴望。

当最基本的爱和被爱的渴望受到威胁时，我们也许会去讨好、责备、超理智或是打岔，从而维持一段关系。

【理想的状态】表里一致

在表里一致的沟通方式中，自我、情境和他人全都得到了应有的尊重。

当我们决定作出一致性反应的时候，我们想到的不是去赢得某场胜利；不是去控制他人或情境；不是保卫我们自己，或忽视他人的存在。

选择的一致性意味着我们选择成为真实的自己，希望站在一个既考虑自己，又关心他人，同时也充分意识到当前情境的角度上，对问题做出反应。

表里一致具有如下特点：

●一种对自我独特性的欣赏

●一种流动于自身内部和人际之间的能量

●一种乐于相信自己和他人的意愿

●愿意承担风险，并处于易受攻击的位置

●能够利用自身具有的内部和外部资源

●能对亲密关系保持开放的态度

●拥有能够成为真实的自己，并且接纳他人的自由

●面对改变，具有开放和灵活的态度

你准备好要去改变了吗？

（我是西安心理咨询师，西安外国语大学外聘心理老师，擅长亲密关系、婚姻家庭、人际关系及情绪压力咨询，欢迎关注我！）