壹点灵shanghai心理咨询专家 陆烨

我一直认为自己不是一个勇敢的人。

遇到感情问题喜欢和别人倾诉，希望别人能够给予我建议；

工作上碰到困难也不会细细探究，直接就找人帮忙；

即使在自己最喜爱的心理学事业中，要不要在根本看不到前路的路上走下去，我也会摇摆不定，渴望能从别人那里得到支持。

面对每次做选择的时候我都要寻求帮助，我总是把原因归结我的星座，天秤座嘛，凡事纠纠结结，很难做出决定。

然而，人是一种矛盾的生物，我突然想到每次在上体验课的时候，我总会强调自己不喜欢被别人控制，却在实际行动中总是把控制权交给别人。

我从来没有意识到自己行为和意识的不一致，在周日晚上和朋友深聊了一个多小时后，我突然对自己有了觉察：

明明不喜欢被控制，却总是在让别人替自己做决定。

******************************

为什么呢？

也许是害怕担责任，害怕自己的选择不够好，以后在亲密关系中后悔；

害怕自己的决定会失策，老板会责骂自己让公司损失；

害怕自己走了一条荆棘满布的死路，所有人在边上嘲笑你告诉你早就告诉过你这条路行不通。

******************************

但如果我选择放弃自己的权利，听从周围朋友、家人为我做的选择呢？

我可以理直气壮的告诉所有人这不是我的责任，是×××让我这么做的，你不能怪我，应该怪替我做出错误选择的人。

我放弃了我的权利，都听他的，所以所有责任都应该由他来负责，而你应该认同我为得到你们的关注、欣赏和肯定所做出的牺牲。

然而这种现象不仅仅出现在平时生活中，在亲密关系和亲子关系中也会有，甚至会更激烈的呈现出来。

******************************

在亲密关系中，放弃选择的她会对他哭诉：

我已经放弃了我的自我，所有事都听你的，渴望和你没有边界，融合在一起，永不分离，让你替我做决定，你怎么能够抛弃如此依赖你的我，你应该无条件的爱我，保护我。

此时哭诉的她心里的那个内在小孩再一次失去了力量，失去了寄托，因为从小只有放弃自我，才能够得到他人的关注。

她并不知道如何在亲密关系中保持边界和自我，认为放弃自我选择的权利就能够换来他人的爱，以至于让另一方感到窒息想逃离。

******************************

而在亲子关系中则是相反，很多的父母总是认为孩子太小，做出的决定都是错误的，为了保护孩子，用爱的名义剥夺孩子做选择的权利，为孩子”保驾护航“选择一条”正确“的道路，却不和孩子沟通了解孩子真正想要的是什么。

这会使孩子容易走入两个极端：

委曲求全、逆来顺受，从今以后不再有自己的思想，所有的岔路口都需要听从旁人的建议。也可能会使孩子在以后的亲密关系中不能独立，过于依赖他人；

亦或是反叛到极致，父母让我往西我偏要往东，不考虑这个赌气的选择是否合理，可能会在今后的成长中比较偏执，害怕别人控制他。

正因为如此，边界很重要，没有人生来就应该为别人做选择。

生活是自己的，选择也是我们自己的，我们每个人有我们自己应肩负的责任，有为自己的选择和决定负责的能力。

******************************

我们可以希望周围的世界给我们肯定，告诉我们是优秀的、值得被欣赏的。

但是即使周围的世界没有，我们内在的自我也应该能够肯定的告诉自己，你的价值只和自己有关，不依赖于他人存在。

你的被爱被关注是因为你自己是一个值得被爱被关注的个体，而不是通过失去自我换来的。

你的闪光点不会因为一个不恰当的选择就被埋没，反而能从如何处理这个不恰当的选择中更加闪现出光点。

☆我是陆烨

上海心理咨询师

我擅长以下领域

擅长母婴依恋关系觉察和感受、自尊自信和情绪管理