许一荣

常常听到有一些女性朋友跟我说：

“为什么我这么好，这么努力，他还不满意？我真的想离婚，可要是离婚的话，别人会怎么看我，父母肯定是不同意，孩子又该怎么办？可我又不敢离开他，我这么痛苦，该怎么办？”

很明显这里面包含这样几个方面的问题：

1.我已经足够好，我应该得到好的婚姻，为何我没有？

2.害怕社会舆论给自己造成心理压力，比如被他人歧视或贬低。

3.害怕得不到父母的支持，感到被孤立和否定。

4.怕对孩子造成伤害，自己也感到愧疚。

5.感到无法解决婚姻里的困境，又无法离开对方，进退两难，陷入痛苦。

以上五点，第一点强调了“足够好”，第二点到第四点强调了“不能坏”，最后一点强调了“无法分离”。接下来，我们来进行分析。

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有意思的是，往往有这样困扰的是那些外表看起来漂亮、有气质，又有能力、有素质同时有高道德感的女性。

因为这样的女性往往受过良好的教育，关注自己的内心感受，渴望建立一段以心灵交流为基础的美好婚姻。

从另一个角度来看，这样的女性往往也有过于严格的家教，从小被父母教育必须要做一个“好孩子”。

那么，“好孩子”意味着什么呢？

意味着要呈现给外界一个“好”的“完美”的表象，以得到每个人的认可，不能暴露自己不好的的一面，准确是说是不能存在不好的一面，所有不好的都要被扼杀掉。

所以，我们看看那些“好”孩子，他们看起来优雅、完美、无可挑剔，他们对工作尽职尽责、最他人的要求有求必应、对父母孝顺（或者说是顺从）、对家庭照顾周到。

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可为什么这样的好孩子却得不到完美的婚姻呢？

从宇宙二元的特性上来说，任何一组二元都是相互依存转化的，它们不能缺少彼此，不然能量就会失衡。

如果一个人不能容纳自己的阴影面，那么“坏”的那一部分会到那里去呢？当然，它是不会凭空消失的。

以心理学的家庭动力系统理论来解释的话：

在一个家庭里，如果妻子扮演“好孩子”这个角色，那么丈夫就自然被推到“坏孩子”的角色上；

如果夫妻双方都扮演“好孩子”，那么很有可能“坏孩子”的角色就落到了孩子身上。

而这一切都是在无意识中隐秘的进行的，如果你不去刻意的觉察，是无法发现家庭里某一个问题，并非是一个人的责任，而是整个家庭系统的问题，每个人都不同程度的参与了这个“合谋”。

二元两端的每一种能量都必须有它自己的位置，所以心理学认为：

一个人如果在各方面整合良好，能充分认识自己的潜能，也能充分接纳自己的有限性，那么这就是一个健康的、成熟的、完整的人。

简单的理解就是能整合好坏，而“好孩子”显然并没有把“坏”的那一部分整合到人格当中去，因此呈现出失衡的状态：

外在看起来很好，内在感到匮乏，往往缺乏真实的自我或对他人过度承担，以此获得认可和价值感。

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因此，“圣母”配“渣男”这个经典搭配就诞生了。圣母背后有其心理需求：

*1.和渣男在一起，自己永远都是对的那一方，有优越感的那一方，这种竞争永远都只有一种结果——圣母获胜。

这种模式呈现了强迫性重复的特性，圣母扮演了加害者，就像她的父母一样，在她的童年不断的否定她，挫败她，父母总是获胜的那一方。

现在圣母一方无意识选择了一个比自己弱的男性，以补偿自己在父母那里没有得到的爱——感到有自尊和可以打败对方而获得价值感。

*2.渣男往往是自私的、冷漠的、甚至具有“吸血鬼”特征，索取无度又缺乏责任感。

同样是出于强迫性重复原则，圣母渣男那里又永远都得不到自己想要的那些关注、共情，真正的情感上的交流，就像她曾经在父母那里体验到的一样——长期被忽略自己内心真实的需要。

取而代之的是不断感到被否定，以及被要求要做一个“好孩子”，换句话来说，你满足我是正常的，你有自己的需要就是“坏”的。

于是这就成了一个恶性循坏：渣男越不认可圣母，圣母越努力（因为圣母的心理一直认为是自己不够好，所以父母才不爱她），于是圣母真的成了一个“完美的圣母”。

但渣男就更想要攻击圣母，因为圣母越完美，越显得渣男的渣，这让渣男的自尊严重受挫，更加想要贬低圣母。

于是，这战争就数十年如一日的不断循环进行着，有些夫妻，一辈子就这么耗过去了。

*3.第三点关于强迫性重复特性的解读，我希望这对于大家来说是个好消息，因为任何不断重复体验的痛苦，其中都包含着改变的契机。

因为今天主要是站在女性的角度上来分析问题，所以我并没有分析渣男的心理，实际上渣男也有自己惨痛的童年经历，以后我们慢慢来讲。

而所谓圣母与渣男，这种说法也只是一种比喻，其实没有任何贬低的意思，但这种比喻可以让我们看到两者之间鲜明的对比，在关系中呈现的状态。

或者我想说的是，这并不是在说关系中的两个人，而是一个完整的人的两个部分，也就是说渣男恰恰是圣母不能接受的那一部分，而这部分本就在圣母自己的人格中，被称为人格阴影。

而渣男之所以会遇到圣母，也是因为要不断的去重复自己童年的那些痛苦经历。

两个人在不断的斗争中，都向对方展示了自己童年的伤口，只是大家都捂着自己的伤口，完全没有办法看到对方的痛苦。

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所以，回到文章的一开始那几点来看，如果“好孩子”无法在婚姻里去表达自己坏的那一面，那么不可能有一个完整的婚姻。

因为婚姻毕竟也不是一个“好的”东西，而是一个可以容纳双方真实的好坏，并且彼此一起探索、接纳、互相陪伴彼此成长的空间。

如果“好”就爱，“坏”就不爱，那么这能称为真正的“爱”吗？

当然，我们也不能夸大自己的能力，也许当你努力改善自己的时候，婚姻依然是无法维持下去的，因为对方也许并不想改变，双方面对现实，妥善的处理离婚也许是对彼此以及孩子最好的选择。

对于“好孩子”来说，重要的是尝试看到自己所谓“坏”的那一部分。比如：

*1.我能允许自己向对方表达不满么？

*2.我能允许自己向对方示弱而不觉得低他一等么？

*3.我能放下一些责任，要求对方多承担一些，而不感到亏欠么？

*4.当对方索取过度，我敢于拒绝对方，维护自己的界限么？

*5.我能先考虑自己的需要，而不担心周围的人觉得我自私么？

*6.当我已经足够努力以后，婚姻依然无法维持，我能承认我的能力有限，不自责么？

*7.我能不顾父母的反对和责备，而坚持离婚，寻求更好的生活么？

*8.我能向孩子坦诚的解释离婚的原因，然后与对方处理好关系，共同抚养孩子么？

*9.我能把离婚当做一次宝贵的人生经历，而不认为它是个人的失败么？

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当“好孩子”们抱怨得不到幸福婚姻的时候，也许并非是你不够好，而是一个不完整的人，真的无法有一个完整的婚姻。

唯有我们先看到我们强烈要求“好”的背后恐惧的到底是什么，同时尝试去接受自己的“坏”（而这背后往往包含着我们童年所有的心理创伤）。

当你成为一个好坏兼容的人，一个完整的人，将可以吸引另一个完整的人，这也意味着你的伴侣也会随着你的改变而开始成长，你们的关系将有一个新的开始。

又或者即使对方选择放弃关系，你的人生随着离婚也会有一个新的、积极的开始。

说到底，一个好坏兼备的人，才能有能力面对心理上的分离，走向真正的独立，因为不必再仰赖别人的认可来维持自己的自尊和价值感。

当“好”与“坏”在自己的内心都可以以最真实的样子呈现，我们会看到一个不完美的、有自己过往伤痛的、但依然对生命充满爱的人。

这样的人，可以在内心和父母告别，走向属于自己的人生，婚姻的不幸，反而成为了她成长的跳板。

也许我们无法掌控命运，但命运从来都没有剥夺我们做出选择的权利。

愿“好孩子”们早日找回遗失的另一半，完整自己。

☆我是许一荣

国家二级心理咨询师，坐标宜昌

我擅长以下领域

婚姻情感，亲子关系，职场减压，心境障碍，神经症，灵性急症