许一荣

“我真的很后悔打了他，看着他哭得很伤心的样子，我感觉自己是世界上最坏的妈妈，我想做一个好妈妈，但他一直犟的时候，我实在压不住火，5555……”婉月在咨询室里哭了起来。

这也许是太熟悉了场景了，也许很多妈妈都面临过同样的状况，努力想要做一个好妈妈，但控制不住自己的情绪，难以做到知行合一，而公认的一个事实是——打孩子是不对的。

尤其在客体关系心理学家温尼科特的理论问世以后，他那句经典的“不带诱惑的深情、不含敌意的坚定”就成了好妈妈的标准之一。

作为一种理论，人们往往把容易它当一个标准来控制自己的行为，即做到这个标准就是好妈妈，做不到就是坏妈妈。

以至于很多妈妈都在努力的要求自己向这个标准靠拢，一旦做不到就充满了自责。

敢问一句，世界上有几个人能做到这样高的标准呢？这岂是一朝一夕的修炼功底？

另外，如果你对孩子从没有敌意，将来他遇到对他有敌意的人，应该如何与对方相处呢？

所以，还是那句话——看问题要从整体出发。

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关于“不带诱惑的深情、不含敌意的坚定”这个理论只是描述了和孩子的关系里的某些情境下，我们作为家长成长的一个方向，而不是一蹴而就就达成这个理想目标，让孩子活在一个虚假的“完美世界”。

无论是我们自己还是孩子，最终都会发现父母不是完美的，很多时候做不到完全没有敌意。

但是我们可以做到的是，觉察到我们的敌意，承担自己的责任，和孩子一起去面对关系中的冲突。

那么，孩子最终也会学会这种觉察和成长，能接受自己和他人是不完美的，但可以是真实的这个事实。

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那么，到底能不能打孩子呢？

你看，大家的思维总是关注在行为上，或者是去找为什么，这就是我们思维的惯性：

容易忽略行为背后的感受，以及只关注一个结果，或者关注问题的一个部分而不是整体。

首先，如果整体来看，你并没有经常的打孩子，只是偶尔忍不住，并不会造成孩子多大的心理创伤。

只要你总的来说是一个好妈妈就行了，而偶尔的坏反而能帮助孩子走向独立，这是客体关系对于养育的理论学说——足够的好+恰到好处的挫折=合格的妈妈。

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人心灵的运作是复杂而精妙的，孩子在成长的过程中，借着妈妈曾经给予的足够的好，可以慢慢的整合坏的那一部分体验。

当然，如果你学习了心理学，更好的做法是孩子受到挫折的时候，给予一个抱持性的环境。

比如你实在忍不住打了他，当他哭的时候，你可以陪伴着他，允许他冲你发泄，等他平静下来，抱抱他，表达你对他的理解和接纳。

对于三岁以后的孩子，可以有更复杂的沟通，来增进彼此的理解。

比如，跟孩子一起把事情的来龙去脉整理一遍，如果在其中你有错，那么你可以向孩子道歉，同时告诉他你的情绪有你的原因。

当然你不必对孩子去解释因为你自己的童年情结（比如你妈妈也是这么对待你的），导致你无法控制情绪，或者他不断的哭闹对抗让你感到无能，为防御你的无能感你打了他。

重要的是要让他明白你打他这个行为背后的真实原因，也许不是他作为孩子有限的认知理解的那样——“我很坏”，“妈妈不爱我”等一系列的自我否定情绪。

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说到这里，我又必须强调一点，千万别走到另一个极端，当你跟孩子解释不是他的错，不是他很坏，也不是妈妈不爱他的时候，容易让孩子觉得他是不会犯错的，是完美的，这又掉进另一个误区。

所以，我再一次强调，我所说的是要告诉孩子你打他这个行为背后的真相，而不是每一次都让孩子自动的产生自我否定的情绪。

再说的清楚一些，即如果整件事是你错了，那么告诉他是你的责任而不是他的；

如果确实孩子的行为是错的，而且你感到很讨厌他，请一定要说清楚关于他犯错的内涵和性质。

让孩子以后有一个明确的行为准则，并且能理解正确的行为的意义，而不是仅仅屈服于你的力量带着恐惧和自我批判去遵守规则。

关于你对他的讨厌，这是真实的，背后也一定有相关的原因。

你可以跟孩子谈谈，但同时别忘了让孩子了解你同时也是爱他的，爱和恨同时都存在，而实际它们是同一能量的两种不同表现形式。

只要你是不断在觉察自我，完善自我，接纳自我的路上成长的，即使你打了孩子，并不会给孩子造成创伤，反而成为你们彼此成长的契机。

因为没有任何事件能伤害一个人，只有对事件背后情绪的忽略才会伤害一个人。

这是来自完形心理学对创伤的解释，而自体心理学的解释则更加有关系取向的味道。

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澳洲心理学家Neville symington在《自恋，一个新的理论》一书中说道：“只有对创伤的回应态度导致创伤本身。”

这句话非常直接的表达了，有时候事件和行为并不是具有伤害性的，重要的是我们如何去回应主体的情感需要。

即妈妈如何关注到在事件里、行为背后孩子的感受，与孩子去讨论发生了什么，彼此的情绪、想法等内容，最终完成这个事件的处理，而孩子就在这个宝贵的过程中学习成长，父母也一样。

另一种情况，如果你是经常打孩子，并且总是无法控制住自己的情绪，更不能冷静下来和孩子一起去讨论事件过程，尤其是觉察情绪的部分，那么你也许真的要引起重视。

因为，在你和孩子的关系中，正在重复曾经发生在你身上的一系列的事件，而现在你就站在当年你妈妈（爸爸）的位置上，而被打的你的孩子，就是当初的你。

孩子体验到了你当年的感受，而你也体验到你父母当年的感受。

你看，多么神奇又令人悲伤的事实，我们试图想要遗忘的那些感受，终究是要浮出水面，而且是以如此惨烈又直接的方式。

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别担心，也许你只需要和一个专业的人士谈一谈，一起工作一段时间，因为你需要一个专业的支持，去陪伴你一起了解童年的你。

在和父母的关系里，你的情感上遭遇了哪些痛苦的情绪，这些需要被表达出来，被听到，被给予积极的回应和确认，然后伤口才能逐渐愈合，你和孩子的关系也才能真的好起来。

而这个不容易的过程，只有受过专业训练的心理咨询师才能陪伴你去完成，这个过程中的抗拒、担心、焦虑、害怕甚至攻击，也只有心理能量强大的咨询师才能给予容纳和积极的回应。

所以，你还会执着于“到底能不能打孩子”这个行为吗？

当然，打孩子是不对的，但别忘了我们都不是完美的，并且我们带着自己童年的心理创伤努力的在养育我们的孩子。

我们需要看到自己的努力，也看到自己的伤口，然后在自我觉察中成长和前进，而这也是我们能送给孩子的最好的礼物：

认识这个世界不完美的真相，却依然去爱。

☆我是许一荣

国家二级心理咨询师，坐标宜昌

我擅长以下领域

婚姻情感，亲子关系，职场减压，心境障碍，神经症，灵性急症