壹点灵beijing心理咨询专家 郭芳芳

现代生活中，无人不在压力之下。

承受压力这种事，对于诸位一定是家常便饭，否则早就被压力击垮在半路，无缘今天的见面。

压力之于我们，就像魔高一尺道高一丈，但有时发现魔又高了一尺。

又好像我们铸成了承载压力杯子，开始的时候能够轻松承载，但是目标在变高，杯子里面的压力也伴随着目标而水涨船高。

我们仿佛看到终有一天，压力会溢出来，又或者没等溢出来，这杯子就碎掉了，就像春雨医生CEO张锐先生、天涯社区副主编金波先生。

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关于压力是我们对刺激产生的心理和生理上的综合感受，是个体生活适应中的紧张状态。

压力过大的表现是情绪低落或过于高涨、行为异常、丧失信心、易患疾病和衰老等等。

我们通常选用转移注意力、与人倾诉、寻找补偿、寻求专业心理帮助等方法来应对。

这些通通不是我想分享的，因为我相信各位的认知水平和过往经验，关于压力管理的专业知识想必很丰富。

我想给各位一些不一样的视角，这个视角用一句话说就是——可能你只是需要被看见。

我们面对着生活里形形色色的压力，婚恋、赡养、抚养、工作竞争……都要求我们学习能力强大、洞察力爆表、创意涌现、执行力强。

压力会给我们一种感觉，我们自动的去想如何克服它，如何管理它，如何驾驭它？

就像面对讨厌的东西，我们自动化的反应就是消灭它，但是我想问，你可曾真的看见它？又或者你的生命里是否有人曾看见它？

真实的、脆弱的、崩溃的、屈辱的你，需要被看见。有一面镜子能够映照出这些，并且给出回应，这是人生的幸运。

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我为什么说你需要被看到，我的一部分来访者，在每次的咨询里，从开始到结束，都由他们在诉说，期间可能痛哭流涕，可能神采飞扬......

我做的就是全神贯注的倾听，无条件的接纳陪伴，但是当他们走出咨询室的时候，都能卸下一部分愤怒或者忧郁，只做倾听，搞得我收咨询费都好像有点不好意思。

但是当我去做个人成长，我对我的咨询师也是如此，时间只够听我说的，我就意识到，我们在咨询室里，有一个人无条件的接纳、倾听，是多么可贵。

另外，我也意识到，我的生活里是否太缺乏一面回应自己的镜子，能够照应出真实的自己。

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十一期间，也有类似的触动。

我的小外甥一岁半，当稍有不如意，他不哭不闹，直接躺在地上，转着小眼珠，等着大人来满足他的要求，因为他知道，地上很凉，大人不会不管他。

孩子妈妈就直接说快起来，地上凉，然后直接去抱孩子起来，孩子就开始挺直身子不配合，如果硬给拽起来，就会变成大哭。

家人就问我这个搞心理咨询的大姨，你看，这事怎么办，我说那咱们试试不管他会怎么样。

有一次不让玩一个危险的东西，孩子躺地上了，我让全家人都不要动，等了差不多30秒，都没有人上去看看他，我们在远处观察他的表情。

他的表情我永远不会忘记，他撇着小嘴，慢慢的开始委屈，然后大哭，这时我们上前抱他、哄他，用了非常长的时间才哄好，那种哭同表达诉求的哭是不同的。

我想，他那时的哭是真的伤心的哭泣，我也挺后悔让大家都不去回应孩子，导致他这么伤心；

下一次躺在地上的事情很快就发生了，还是在小区里，这次我蹲下来，跟宝宝说：

“大姨看到你想继续在外面玩，不想回家，在外面你觉得很开心，回家可能就不能继续这样开心了，是这样吗？大姨想让你回家也这么开心，你看咱们回去看小猪佩奇的动画片好不好？”

大家知道，一岁半的孩子已经基本能听懂大人讲话，只是还不会说，这时我看到孩子躺下时的不开心的表情就不见了。

然后在抱他起来之前，我说：“大姨现在想抱你起来。”

这时他竟然张开怀抱，让我抱他起来，周围的家人，满眼的诧异和感激，这件事极大的满足了我的自恋。

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其实最后的这种做法中，我作为一面镜子，照见了孩子的情绪和想法而已。

当我们照见了孩子的情绪，他为什么躺下的已经不重要了，重要的是那个时刻有人看到自己不开心，知道自己不开心是为什么。

当我们是小孩的时候，家长通常很容易知道我们的情绪，照不照见是一回事，至少基本可以猜测和预见到。

养育者作为一面镜子的职能发挥好，孩子就知道自己的情绪值得被看见，声音值得被听到，进而在镜子与自身的联结中，发展出了真自我。

假如孩子没有得到回应，或者这种回应是错误的，那么孩子就会觉得自己的声音不该被发出，孩子就会围绕妈妈的感觉来构建自我，这就构成了假自我。

孩子回家说我考了99分，妈妈说为啥不是100分，考了100分，爸爸会说不许骄傲啊，自己喜悦和价值感的部分就被忽略掉了。

我想告诉大家，关于被看见，是自我形成的原始需要。

但是当我们年龄越来越大，我们越来越难于被看见。

共情一个人是那么难，我们可能只能在一个很小的圈子里、很少的几个人那里才能得到被看到的满足，这可能也是人以群分的原因之一。

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我还有一个创业的女性朋友，她经常跟老公诉说自己一天工作的苦闷，晚上睡前一定是大倒苦水，我们看一下这位老公是怎么样的回应模式。

有一次这位女性朋友说，合伙人让她炒掉了一个她招进来的人，她的内心五味杂陈。

诉说完之后，他老公就立刻说出了1234点，指明她当时应该怎么跟被炒的人说，过后应该怎么向合伙人说，然后怎么对团队说，我这个朋友哑口无言。

她过后觉得他老公说的都对，但是在听到这1234的刹那，她觉得更加烦闷了，那次谈话是以她尖叫结束的。

这就是我们理性思维在面对压力的时候，我们第一反应是克服问题，通常也是男性化的思维。

我们通常不会去映照自己或者别人的情绪，而直接去处理事情以缓解焦虑。

但这有一个后果，就是虽然你说的对，但就是不听你的，跟员工沟通也是如此。

在做指示的时候，如果能够共情哪怕一句话，员工看到老板看到了自己的情绪部分，不管正性的还是负性的，他首先都会被感动到，自己被看见了，接下来的沟通才更有意义。

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再说回我的那位女性朋友，她后来就跟老公谈了一次，她说道：

“你并不是我，并不能完全理解我所处的环境下我说什么做什么更合适，我需要你做的，就是听着，哪怕不说话都行。”

他老公脾气很好，说道：“哎呀你早说嘛，我每次给你想办法的时候都累死了，那我以后就听着多轻松”。

有时有的老婆会跟老公说：你怎么不干家务，都是我干的，咱们应该把家务AA一下。

那我猜想这位老公一定没有当好老婆的镜子，没有映照出老婆做家务的辛苦，受之泰然，其实老婆真的是希望你帮助她做家务吗？

我觉得更多的是，希望你能看到她的不易，她的价值。我觉得好员工、好老婆、好老公、好孩子一定不是被骂出来的，不一定是被夸出来的，但一定是被映照出来的。

我很认同一句话：无回应之地，就是绝境。我们不要把自己和别人送到绝境。

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我们说回压力，关于自身压力，也同样需要被看见，被真正的看见，也许你的同事，爱人，朋友，甚至心理咨询师，都不能映照出你自己，那么你自己也应该努力被自己看见。

试着切断对压力的摒弃和恐惧，这种自动化的反应。

跟自己的压力在一起呆一会，看看自己的不易，心疼自己一下；跟自己的脆弱能够共处一会，也许你就能够有机会跟脆弱和解。

这个时候，就不是一直往杯中倾倒压力的状态，而是能够接纳压力，将澎湃转为平顺。

慢慢的，在与压力共处的状态下，我们杯子会分解掉，压力的潮水会流入心灵的湖泊，我们接纳压力是我们的一部分，就像压力这条支流汇入了生命的大河。

关于如何看到自己，在以后的文章中再做进一步分享，谢谢读了这么多！

☆我是郭芳芳

北京心理咨询师

我擅长以下领域

情绪压力，情感婚姻，考前咨询，儿童青少年，职场/人际，个人成长