刘星瀚

在那些爱我们的人与我们爱的人之间，经常会发生一些让人不太舒服的状况，然而好像又没有什么不对：

父母逼着孩子学习，或者报各种各样的补习班；家人对想要辞职创业的你极力劝说，希望你能听他们趁此机会去考公务员；

到了差不多岁数，父母天天操心你的终身大事，安排你的日程比你的老板还要积极，于是你不是在相亲，就是在相亲的路上；

你明明知道自己是对的，但是一想到之后和TA无休无止的争论，最终放下了自己的个性和坚持。

所有的这些情况，当事人都想通过各种方式让事情变得更好，但是具有讽刺意味的是，通常这些行为最终都会让事情变得无法控制。

这些面对亲近之人的种种行为，常以同一个名义被施行，那就是“为你好”。

但是在这三个字的背后，潜藏的深层心理，却可以用一种心理防御机制来解释，这种机制的名字叫做“失区别”。

“失区别”背后的逻辑是，你害怕失去对方，这种焦虑一直侵袭着你，所以你把你的一部分变成了对方，又或者让对方变成了你。

总之，从字面上面来理解，就是你让关系中双方的自我边界不再那么明晰，你们融合成为了一体——你们失去了自我的边界。

01.边界是塑造自我的线框

从婴儿无法区分内外世界开始，你通过一点一点的成长，开始知道哪些东西是自己内心所想，哪一些是外在现实；哪一些属于自己，哪一些是归于他人。

从称呼自己直呼其名（在建立自我概念的初期过程中，孩童称呼自己就像称呼他人一样使用名字而非用“我”这个代词），到能够清楚地知道“我”是一个怎么样的人。

随着心理越成熟，自我概念越来越稳定，你会知道什么可以做，什么不可以做，你有怎么样的价值观、态度和行为规范，你会发现越来越清楚自己该如何感知和行动，准确地预测自己的行为。

甚至只要你细心，你会发现你一言一行背后隐藏的心思——你知道自己在干什么，这让你避免伤害、有效行动，使你确信而安心。

虽然这是非常理想的状态，但能够说明自我边界的意义所在。

02.失去边界是融合的需要

以上所说并非否定所有状况下的失去自我边界，反之，自我边界并不是时时刻刻清晰不变的，因为我们需要对方、害怕丧失的情感，其实是一种非常正常的状态：

我们想和那个重要的人永远地在一起不分离，想知道对方心中所想，想成为对方的一部分。

在孩子会整天粘着父母，想时时刻刻确认父母在身边，生怕一转头就看不见他们；而在亲密关系中，恋人们则还会用性行为具像化着融合为一体的需求。

而过度失去自我边界，将会无法处理亲密关系中那些真正重要但又存在冲突的问题。

在所有的亲密关系中（这里包括婚姻、恋情、亲情），一定会存在双方在动机、目标、信念、观点或者行为发生矛盾的情况，自我边界都会影响到这些问题的解决。

举一个例子，在面对冲突时，通常人们会在接近和退避这两种方式中选择一种处理矛盾的方式。

但是这样的选择存在着明显的性别差异，在全世界的亲密关系中，多数情况下女性是接近者，而男性则是退避者(Christensenetal，2006)。

所以不难理解情侣间发生矛盾时，常出现女性要求对方一起讨论解决问题，而男性则退避三舍的状况。这可能来自于男性女性的性认同差异(Eldridge & Christensen，2002)。

简单说，即女性这个社会性别认同自己应该表现出更有情感的表达能力，而男性社会性别则鼓励内敛、独立的情感表达。

正是男女社会性别的认同，构成了两性自我边界的一部分，在冲突显现时这种双方边界的差异导致了冲突解决的困难。

亲密关系的道路在这里看来，就像一条越走越远的危险之路，如同在结冰的湖面上行走，良好的关系基础和日益加深的羁绊，才能引导我们避开冰面脆弱的陷阱到达彼岸。

正常健康的亲密关系，能够基于双方的情感协调这样的矛盾。

这之所以是可能的，是因为根据Bowen的家庭系统理论，适应性的人内化了安全客体于内心，因此融合需求处在一个亲密化和个体化两者平衡的状态中，既不过分依附于他人，又能在亲密体验中满足失去边界的融合需求。

但在许许多多类似这样的冲突之中，一个过度缺乏自我的成人，基于无法内化安全客体于内在，就如同小孩子一样，需要时时刻刻确认母亲是否在身边，恋人是否会离开自己，强烈的焦虑致使无法用适应性的方式去解决矛盾。

因而在这种充满张力的情境中，这一类人就会采用类似“失区别”的方式，把自己变成对方或者把对方变成自己：

前者表现出如FBI特工一般的行动力，紧追不舍、喋喋不休，一回头就能把对方查个底朝天，这是强行侵入对方自我边界，企图“吞并”对方的行为；

后者则一退再退，放弃原则，息事宁人，这是主动放弃边界，自动“投降”的行为。

于是，随着相处的深入，在越来越多特别是一些重要问题上，边界的模糊掩盖了问题的解决，直到双方完全地以一种类似施虐受虐的方式捆绑在一起，或者以一方的无法忍受而告终。

03.建立自我边界，扩大心理舒适区

边界造成的问题，最终还是要靠建立自己的边界来解决。所谓心理边界的建立或者明晰，并不是简单的说坚持自己的底线，而是建立有力量的核心区域和一个富有弹性的舒适区域。

心理边界由自我认同的核心区域以及外延舒适区共同构成。

核心区域代表独特的自己，是自己的身份特征。适应性越强的人，这一部分的抽象程度就越高，比如会呈现出宽容、坚韧等，这会给这个区域带来力量。

外延舒适区则意味着超出这一区域，自身会感到压力和焦虑。舒适区域的范围越大，意味着人的认知、情绪情感和行为的回旋空间更大，可调用的资源越丰富；反之则会表现出单一僵化的感觉。

在各项关于中性性别特质的适应性研究中支持了这个观点，如果一个人能够表现出更多的两性特质，而不局限于单一性别的特质，那么则带来更高的可预期的成功。

要避免的是，把少数具体的舒适区特征（如少言寡语、喜爱整洁等）当做自己的核心特征并且死守不放。

应该做的是，了解自己真正的核心特征，同时不断扩大自己的心理舒适区增强适应性。

☆我是刘星瀚

国家二级心理咨询师，坐标杭州

我擅长以下领域

恋爱人际，如性格不合、沟通障碍、同性恋、恋人出轨、情感淡漠、失恋、人际相处难等问题的咨询。