壹点灵wuhu心理咨询专家 刘晓丹

最近在我生活的城市发生一件令人骇闻的惨案，某小区的保安因宠物狗被人驾车不慎轧死，双方协商赔偿未果，次日晚便携带凶器将夫妻二人杀害，11岁女儿坠楼至今未醒。虽然不知道具体细节，但从事情的前因后果不难推测到那个行凶的人定有人格障碍，在与他人发生的激烈争吵时候感到备受羞怒而恼羞成怒的报复。

吵架场景大家都不陌生，常常会发现吵架从一开始据理力争慢慢就会发展到对个人人格的攻击和辱骂，最后甚至发展到问候了祖宗十八代还不解恨。口若利剑，这把利剑不仅指向陌生人，更常常指向我们最亲密的人，比如孩子和爱人。

因婚姻情感问题的来访者几乎都存有不良的沟通模式，要不喜欢翻旧账，要不一味指责对方，要不退让讨好，要不就是站在高台上，冷漠用大道理攻击对方。但是谁也没有关注到对方的情绪，也没有基于争吵的事实，像是拿着剑正在角斗，只是没有胜负！

我的未成年的来访者们也常常向我抱怨，父母有些无心的恶毒言语“你怎么那么笨，猪都比你聪明！”“你能做什么，养你有什么用！”“早就知道你考不上”……这些言语让他们千疮百孔，这种言语上的攻击和创伤其实不亚于身体上的伤害，有时过甚。

那我们该怎样沟通？其实良好的沟通并不那么难，它的核心在于观察、感受、需要、请求四个要素。当我们与人沟通时不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

1.什么是我的观察？

观察需要具体的客观描述事实，而非简单的给行为定性。通常我们在描述观察到的事实时都不由自主加上我们的评论，比如“这个人脾气特别暴躁”就是评论，而“他今天因为工作上的事情发了二次火”就是具体的观察。

2.感受如何？

感受是能够真实的表达自己内心的情感，而不是想法。比如“我觉得他看不起我，鄙视我，我感觉很难过。”“我觉得他看不起我，鄙视我”只是想法，“我感觉很难过”才是感受。

3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受？

这是四要素中最重要的一点，很多时候我们虽然能够表达了自己的感受，紧接着会想要指责对方什么地方做的不好而导致了我们的不高兴等感受。却不能够从自己的需要角度去思考导致感受的真正原因。实际中可以采用“我感到……，因为我需要……”的句式来表达自己的感受和需要之间的关系。比如“我感到难受，是因为我需要他更多关心和尊重。”

4.为了改善，我的请求是什么？

注意是请求而不是命令，请求和命令怎样区分，一个简单的判断方式，就是如果你的请求未能得到满足，你是否会批评和指责对方，或者说让对方觉得被指责了或是感到内疚，如果这样，那就不是请求而是命令。对于请求最重要就是要做到的是清晰明确，使用一些具体的行为，让对方知道可以怎么做。

沟通是解决问题的良药，良好的沟通毋容置疑会让你的生活更美好！

☆我是刘晓丹

国家二级心理咨询师，我在芜湖

我擅长以下领域

亲子关系、个人成长、情绪管理、婚姻家庭、心理健康等