壹点灵xian心理咨询专家 朱佳葆

 

美国心理学家艾力克·博奈曾经把人际关系交往分为四种模式：我输你赢模式、我赢你输模式、两者皆输模式、两者皆赢模式，吵架的两个人就是进入了前三种模式。

 

每天每时每分每秒都有情侣在吵架，即便是再恩爱的情侣也会吵架，而且爱的越深、争吵也就越激烈。先来看一组网友提供的史上最奇葩的“争吵”。

 

小俩口为了男人该穿平角内裤还是三角内裤吵到揪头发扯衣服。

 为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架。

有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头 。

因为入厕的时候撕卫生纸不按照切割线，某两对吵架到离婚 。

为了是该蜷着腿睡还是伸直腿睡吵架继而发展到拳脚相加。

因为玩游戏老公升级比我快而吵架！。

 

从信息传播学角度看，信息的发出到信息的接收这一过程并非畅通无阻，在任何阶段都会因各种噪音的干扰而使信息走样变形，换句话说，就是你想要表达的和对方实际听到的不完全一致，所以男生想要表达赞美的时候一定注意了，不要让女生觉得你在讽刺她哦。

 

再往内心深处探索一下，就会发现当心里悲伤或者沮丧的时候，其中90%都是过去的经历造成的；目前的导火索，可能只占 10%，我们似乎在回忆里努力寻找蛛丝马迹来证明他对我有多么的不好，我才是最可怜最委屈的那个人，非要加大这苦情戏的戏码才甘心。

 

另外，在人际关系中存在两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；另一种是因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御。如果你的伴侣属于那种一路被父母批评、经常被别人瞧不起、不自信的类型，当你责备他做得不好时，他脑中就会不停回放曾经受挫的经历，美国耶鲁大学心理学家米勒提出挫折与攻击行为之间具有一种内在的因果关系，挫折会导致某种形式的攻击行为，也就是说他内心的挫折感会通过和你争吵的方式得到释放，你成为了释放挫折感的钥匙，他不冲你吵冲谁吵呢？

 

但是也不用太受困扰，因为当爱人和你争吵时，实际上是他渴望你的注意，渴望你的关注，

渴望与你有身体接触。爱人不得不用愤怒来表达他的力量，其实是积累了太多的委屈与辛苦，有多大的压抑，就有多大的爆发力，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

 

如果说真的到了非吵不可的地步，那么怎样在攻击性如此强大的互动中将伤害降到最小呢，或者怎样大事化小，小事化了呢？

 

首先你要知道吵架是很难避免的，应该视为正常现象，夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等也有差异。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这其实是一种观念上的错误。反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，在冲突时，表现的极度容忍，委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。事实上，夫妻应该以积极的态度来看吵架。“会”吵架的夫妻，两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

 

其次，夫妻吵架的主要原因是以为事情只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就屡见不鲜了。然而吵架是没有固定答案的，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。要想越吵越甜蜜，就需要去体会对方的真正意思，比较两人之间的差距在那里。

 

另外，“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

 

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚而赶快洗碗。不会吵的丈夫会说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

 

最后就是让吵架变得有趣些，带着爱和俏皮去吵架。小丹和男友闹别扭，小丹一时生气，说了句：“你给我滚。”男友作势往前走：“那我可真滚了啊。”没想到下一秒，小丹又朝着对方嚷：“喂，我是让你来回滚的。”男生立马飞奔回来，给了她一个拥抱。

 

再看另一对夫妻的对话，老公嫌老婆做的菜咸了，在他第三次皱着眉头重复这一点的时候，老婆一生气，直接将一盘辣子鸡倒进了垃圾桶。老公嚷了起来：“有本事你把这些菜全都倒了。”老婆就真的就将青菜和汤一股脑倒进了垃圾桶。吵架模式即将开启，可没想到老公却像是占了便宜般说：“哇，老婆，既然你这么听我的话，我就不跟你计较了。走，老公带你去外面吃大餐”。老婆“噗嗤”一声笑了出来，心里的那团怒火一下子没了。结束一场争吵，就是这么简单。

 

愿我们都能不再热战，也不再冷战。即便吵架，也能越吵越理解对方，越吵越爱对方。

 

☆我是朱佳葆

国家二级心理咨询师、我在西安

☆我擅长以下领域

婚姻情感、人际交往、个人成长