壹点灵wuhan心理咨询专家 马鑫

 

写这篇文章，来源于一次经历。在知乎上一个学生问:心理咨询师总会说接纳，那到底什么是接纳，我就是没办法接纳负性情绪。一时间我也不知道该说些什么。接纳这个词其实在生活中被用得太多；接纳这个，接纳那个，但似乎不同时候意思也不一样。举几个例子:

 

一个被遗弃的小孩儿，住在孤儿院。作为福利机构，当然希望有好心的家庭能够接纳这个孩子。

 

一个来访者说到:“我爸这么专制，什么都帮我做决定，还说是为我好，说什么吃的盐比我吃的饭多，不准我这样不准我那样，你让我怎么接纳？

 

一个对未来生活有憧憬的年轻人，有志向有前途，但事业遭遇经济危机，只能勉强糊口，虽然满腔愤懑，却被告之只能“接纳”。

 

接纳到底是什么？我们要接纳什么？能不接纳吗？

 

接纳是什么？抱歉，没有足够的时间和耐心去寻访心理学上第一处出现“接纳”的足迹(说得理直气壮，因为我接纳自己的拖延和懒)。让我去回想我会想到罗杰斯的“无条件积极关注”。那是一种咨询的前提，要求咨询师不加评判的，并对来访者表示无条件的温暖和接纳。

 

接纳，接受，纳入。从字面来看接纳的意思，就是接受一个东西然后把它放到自己体内成为自己的一部分。比如接纳意见建议，但心理上的接纳不仅仅是这样。记得一次学生在我家聚会，问到这样的问题：接纳自己的人会是什么样子？

 

人不可能没有缺点，不犯错误；当一个人发现自己的问题，这时，并不那么焦虑，自责慌张，而是非常坦然的接受。总而言之，你不会因为自己的过失而觉得自己不好。

 

你会承认虽然我有错误，但自己还是好的吗?

 

前一段时间读到一篇文章《The Power of Unconditional Acceptance》，大家也都可以读读，Kris Carr在文章中留下了这样一段话，“无条件的接纳并不意味着放弃，不作为，也不意味着一种被动的接受。接纳意味着去拥抱和爱着当下的自己，而不是执著于你“应该”成为的样子”。

 

为什么我们愿意不接纳？如果一个人不接纳自己会是怎样？就像是一个人死死抓住不放，抓着的不是别人而是自己。有同学找我咨询，说到：“我很痛苦，我现在没有高中的时候专注了，上课有时候会走神，完全没办法达到100%的专注，我好焦虑。”也有同学会这样表述:“我好焦虑，三年后我就要毕业了，我毕业以后怎么办？会不会找不到工作，每次想到这样的问题，我就整宿睡不着？”也许不是所有人能够理解，就好像他们愿意揪着自己不放。其实许多人有这样的倾向——要么揪着自己的过去，要么揪着自己的未来不放。

 

从行为学的角度而言，每一个反应发生在我们身上都是有意义的，选择不接纳背后存在“不接纳的意义”。

 

对过去的依依不舍——更多的是后悔

对未来的死死不放——便是焦虑。

 

我们希望通过对过去经验的总结（特别是失败的经验）能够影响我们现在行为，使得我们能够更好的表现。同时由于对未来的焦虑，我们又希望通过现在的行为，和各方面的积累，去缓解对未知的恐惧。

 

于是乎，你会发现，不管对于过去，还是未来，我们似乎都在朝着某一个方向上进发，某种“好”的方向去进发，达到某个想象中的状态，或者说理想状态。于是我们对自己有了很多“应该”。当一个人对于“自己”、“事件”、物品”、他人”，甚至世界有了很多“应该”时，便成为了一种让人耗竭的“控制”。

 

我很喜欢精神分析关于防御方式的假设，虽然我并不是主修精神分析。其中的一些理论认为，其实我们的一言一行都在防御之中。那么这种不接纳，或者说这种“揪着自己不放”是否也是一种防御呢？我经常会和学生说到，焦虑的产生来自于我们想要把“手”伸到未来，想要控制来自于未来的“结果”。但遗憾的是——我们没有神的洪荒之力（能够操控还未发生的事件，让它朝着我们所设想的方向上去发展）。于是我们慌了，害怕了，焦虑了，因为面对某种“不可控”。

 

一部分人会选择一种奇妙的方式将这种焦虑做一个转换——自责，或归因为自身。从另一个方面来看这是有道理的，比起动荡，不可控，充满变数的未来，归因于自己是可控的。这比没有掌控感要实在许多。

怎样去接纳自己？我们每个人都存在自身的局限性。当你没能处理好一件事，或者意识到自己某些不足的时候，还能肯定自己是好的吗？不少人会一竿子打翻”自己，于是他们心中没有对自己稳定的评价，固定的形象，而是随生活动荡不安。

 

一个朋友谈到亲戚家小孩儿即将面临中考，比较焦虑，问有没有什么办法消除焦虑。我的回答简单甚至粗暴，没有。因为消除是一个理想的状态，正因为我们想要达到理想状态而变得纠结——所以焦虑的过程本身就能诞生出新的焦虑。在面对中考，这样比较重要的考试时，焦虑是正常的。它是应该出现的，就像冲突时会有愤怒，遇险时会有恐惧和害怕，面对失恋会有悲伤。他们就是应该在这个时刻存在，而面对此时此刻，他们是必经之路，不能说是去享受，至少学会去成长。 

 

记得不知道是否弗洛伊德曾经说过（最近闹年痴呆得愈发严重了），小孩儿出生必须通过母亲的产道，通过子宫收缩时的挤压，才会一步步学会面对压力。这样的说法不完全有理，但这至少提示我们两点，有些东西经过才能成长，因而必要的经历对我们而言都是有意义的。

 

上课的时候，我喜欢放《头脑特工队》给学生们，并不仅仅告诉他们关于“正性”， “负性”情绪的分类是多么武断，同时我也希望他们看到那些原本他们所厌弃的，害怕的，甚至羞耻的“负性”情绪也是有意义有功能的，这本身也是一种接纳。

 

其实我们每个人都需要去成长的一部分能力，叫做承受。不同于忍耐，没有那么怨愤，没有那么被动，没有那么憋屈，当然也会有不适甚至痛苦，但你能将他看作日常，看作必经的一环，不去自责，不去评价，这样的对待换来的是相对的平静。每个人心中都有那么一个罐子，那个罐子可以用来盛放焦虑，恐惧，愤怒，紧张等等，当我们过度处于这些状态不能继续生活时，我们不必简单粗暴的将它们压抑到潜意识中，也不必急于去对抗，去控制，去纠正或是去逃避。而是拿出一部分的它们放在罐子里，告诉自己:“我知道他们在那里，我并不是将他们扔掉，而是在可以的情况下慢慢“消化”他们。”

 

最近也在翻一些接纳与承诺疗法（ACT）的东西，有一些启发。有些时候我们太急于去寻求改变（当然正因为痛苦，我们才会更为着急去解决），而这种迫切往往会让我们手足无措，大脑空白，让我们与真实的情况隔绝，陷入到一个被焦虑、低落所渲染的世界，体验更多自我贬低。我们缺少的便是对于痛苦的容纳。容纳不仅仅为了提高对痛苦的耐受性，不仅仅在于思考痛苦背后的意义，而是学会更客观的关注自己（自我学派中，曾提到观察自我和体验知我之分），体验此时此刻。

 

接纳不接纳，你有多接纳自己？这个问题就和“你幸福吗？”一样，很虚，我想很多人会回答否。

 

我很清楚对自己的不接纳，不管是声音，长相，能力，发展…….当我一步步看到自己的不接纳，而不是去批评，更平静，更耐心的看待（有时候还是会有小纠结，将自己作为一个客体来观察能够缓解情绪）。

 

现在我依旧有很多不接纳自己的地方，担心自己是否能买车买房，自己未来发展又会如何？但逃离出情绪的魔爪后，一切的不接纳都纳入到我的内心：这就是我的一部分。不会因为不接纳而虐待自己，我就是这样的人，还蛮不错……

 

最后还是以Kris Carr的一段话结尾：当我们接受自己时，那一个瞬间，我们从活在未来回归到欣赏当下。接受疗愈，拒绝伤害，丰富并养育好自己。

 

附上她所总结的接纳自己的秘籍:

Develop a connection to spirit（发展出精神链接）

Allow for quiet time（给自己一段安宁的时间）

Forgive (yourself and that jerk)（原谅自己，以及以前伤害过自己的混蛋）

Welcome (and tend to) loving relationships（投入到有爱的关系中）

Release unloving relationships (buh-bye emotional vampires)（解除掉没有爱的关系）

Lay in the sun（躺在阳光底下）

Move your glorious body（多运动）

Eat plants (chomp, chomp, yum)（多吃蔬菜，水果）

Breathe deeply often（经常深呼吸）

Smile（多笑笑）

Repeat（重复以上内容）

 

☆我是马鑫

国家二级心理咨询师、我在武汉

☆我擅长以下领域

个人成长、危机干预、情绪问题