最近看到一句话，触及心扉：“爱一定是无条件的，一旦有了条件，就是交易而已。”

高中时代，总是很羡慕那些会穿衣服、颜值高的女生。常常因为容貌焦虑而羞于交际，有人告白时的第一反应甚至是疑惑和恐惧，认为自己没有特别的优点。

有人说，大学是一个颜值改造所。大一屌丝，大四男神女神。

然而，虽然外表有了变化，交际也更加有自信，在亲密关系中仍然会遇到问题。

第一个问题是，对方真的爱“我”吗？

当我们以一种社会认可的方式包装自己，去交际去谈恋爱时。难道你不会有一种深深的疑惑：我之所以被爱，真的是因为我自己吗？还是因为包装后的我，在审美和社会需求上更能取悦对方？

最后心里唯恐的答案浮出：不是“我”被人爱，而是“我”能取悦别人而已。

看过一期印象很深刻的节目，节目中的男生想跟他失踪的女朋友告白。

很离奇的情节是他们只在晚上见面，而且在男生的描述中他的女朋友很漂亮。

我当时就在想，到底是什么原因不能白天见面呢？

后来他女朋友出境后哭着坦白自己配不上对方：第一，自己的工作卑微，在夜场卖酒；第二，自己其实很丑，前男友曾在看到自己素颜后吓跑。

还有一个故事，是《跟陌生人说话》中的一期节目。那一期的“陌生人”讲述自己因为失恋萎靡不振，后来在网上学习了情感PUA教程。

PUA是一种不健康的情感操纵术。他自述在交往中感到自己戴了一层假面，也认为那些女生不是真的喜欢自己。他一方面不敢投入感情中，另一方面也累积了深重的愧疚感，认为自己欺骗了很多女生。后来他决定找以前高中时喜欢过自己的女生告白，可惜的是结局并不美好。他被惨烈地拒绝了。为此他得出了一个结论，真实的自己没有人爱，他感到绝望。

这个故事稍微有点极端。

这也是陷入了爱的第一个问题，对方真的爱“我”吗？

当你用虚假的东西打动对方，无论是外表、技巧还是其它，跟对方在一起后，这个问题就随之而来。

庆幸的是，第一个故事中的男生经受住了考验。在看到女朋友的素颜后，非但没有像她前男友一样被吓跑，而且还擦掉了她恐惧的眼泪，平静地说了句，不是挺好的嘛。最后牵着她的手离开了舞台。

第二个问题是，爱、有条件吗？

都说相爱容易相守难。

刚开始谈恋爱不会考虑那么多，什么地域、贫富，还是生活习惯、思维方式，觉得有点心动就在一起了。

然而到了想结婚的时候，就发现很多问题。工作怎么样，房子有了吗，彩礼要多少，等等。

包括双方相处难免出现摩擦。然后“审查”到对方很多不足。

为什么我的男朋友/女朋友是这样的啊？

要是他/她这个毛病改改就好了。

所以，这类的爱有一个条件，就是要“为我改”。

爱对方，有那么多的条件吗？

不得不承认，无论是谈恋爱还是婚姻，两个人都需要磨合。因为适当的磨合有助于协调生活，和升华感情。

但是真正处理起来，可能没有那么稀疏平常。

有些伴侣结婚10年20年，也会不断重演一样的矛盾，和类似的争吵。

这不一定是对方没有达到你的条件，因为钱、因为扎在心头的旧事、因为对方不愿意为我改，更可能是处理问题的方式还需要调整。

我个人认同爱是无条件的说法。当你想给对方提要求的时候，你可能只是想跟对方合作，让生活更加便利。最终的结果取决于你们有没有找到智慧的合作方式，或者说最后怎么看待和处理这件事。

如果我们产生了一种情绪，对反复出现同样的生活问题感到沮丧，对伴侣不合作感到愤怒。我们会很难受、很伤心、很痛苦甚至感到绝望。

有时候我们会认为出现问题是因为对方不够爱我。一想到这点，就特别想分手。然而，真的是这样吗？

不要等到无数次分手后才得出残酷的结论。

原来这不是对方爱不爱你的问题，而是你们的合作出现了问题。

反向思考一下，如果你们相处时一点问题都没有，一来这现实吗，二来不觉得生活过于单调吗？

两个不同成长环境下独立的人格怎么可能一点摩擦都没有呢？即便是同样的成长环境，家里兄弟姐妹多了也照样吵吵闹闹着长大，更何况是夫妻呢？

所以。

爱的能力＞爱的条件

为何不把它看成一个挑战，或者是一个线索。

这是亲密关系的挑战，也是自我成长的线索。

它提醒我们人生中还有哪些生动的具体课题等着我们扫盲和深造。就算你逃离了这次，下一次怎么办呢？

更何况，不管怎么说，我们也要学会“对事不对人”。越是亲密的人，越值得用心对待，包括自己。

最后，我认为要谈感情的话。首先要想清楚你理想的爱情是什么，是患得患失的假面交往，还是孤注一掷的真情相换？是纸醉迷金的浮光掠影，还是粗茶淡饭的携手一生？

想好了再寻找爱情。找到了就要清楚这就是你所求所要，不可能面面俱到。