越是成长在不好的家庭、安全感越差的人，越渴望找到一个能保护她们的、一直宠爱她们的男人，以弥补她们过去的创伤。但不幸的是，我们经常发现，她们往往遇到的一个、一个又一个男人都是渣男（当然，渣女也一样，只是生活中渣男的现象更多，所以以渣男为例，但对没有安全感的男人遇到渣女也适用）。痛苦地结束一段关系，换了一个，但结果还是家暴、酗酒、背叛、PUA……似乎命运使然，红颜薄命，或者有懂点心理学的人说，这是强迫性重复。

 

没错，的确是强迫性重复，但为什么呢？为什么越想要的越得不到、越不想要的越往死里纠缠？只归为强迫性重复是不能帮到当事人的，至少还要知道强迫性重复的原因。

 

01 她们需要的是高浓度的情感和高强度的链接

 

当一个人从小被虐待、或者被忽视、被抛弃，创伤过大、安全感太差时，她们对亲密关系是极度不信任的。她们一方面不相信这个世界上真的能有人真心地爱她们、对她们好；另一方面她们内心的那个小女孩所一直渴求的，并不是现实层面的成年人之间成熟的情爱，而是对幼时所缺失的父爱或母爱的补偿，所以她们真正想要寻找的，不是一个平等的男友或者爱人，而是一个父亲或者母亲。

 

这里要谈到亲子关系和成年人之间成熟平等的关系的不同。亲子关系，从共生到逐渐独立，有一个漫长的过程，这个过程中很长一段时间内，双方之间是边界不清的，父母要担负起养育孩子的重任，要从物质、精神等各个层面满足孩子的需要，不仅要妥善照顾孩子的衣食住行，还要镜映孩子内心的需要、高质量的陪伴孩子、承载孩子的挫折、教给孩子为人处事的规则、引导孩子树立正确的三观、容纳孩子的一切……双方关系非常紧密，有时不分你我，孩子的很多事情在一些情况下常由父母来代办，情感的浓度和心理链接的强度都很高。

 

但成人之间的关系不同，没有这么紧密，也没有这种无微不至的照护。除了恋爱的蜜月期，恢复到正常关系后，一般没有亲子关系那么高的情感浓度，也没有那么紧密的链接强度，经常情况下是各人管好自己、上帝管好大家，回到家互相关怀问询一下，常能一起吃吃饭、聊聊天、吐吐槽就算不错了，基本上是有需要时相濡以沫、各自安好时相忘于江湖。

 

经过这样一对比，可以发现这两种关系间明显的情感浓度和链接强度的不同。其实很多夫妻之间的问题，都是一方想要对方承担起父母的角色而对对方没能承担起父母角色的不满，或者是双方都希望对方成为自己的父母，当然还有一些是一方被迫成为对方那永远长不大孩子的父母而不堪重负。

 

了解了这一点，我们就能理解，对于从小没有受到正常对待的超级没有安全感的人来说，正因为幼年的缺失，所以她们才迫切需要找到一个人来重新充当她们的父母角色以修复童年的创伤，而在这种需求之下，她们对于成熟的成年人之间的情感是没有感觉的。换句话说就是，正常的普通的成熟的男人能够提供给她们的关爱和情感，浓度太低，这些男人所散发出来的链接强度也不够紧密，而边界感又太强，所以她们凭感觉就会把这些男人排除在外，因为这种程度的情感和链接根本不能打动她们。她们也不能容忍这种清晰的边界，因为边界太清晰就意味着对她们照护不足，似乎跟她们自己一个人也没有什么区别，那又何必再找个男人呢。

 

而只有高浓度的情感、高强度的链接才能让她们有感觉，进而才能打动她们。因为只有这样的情感才接近她们所渴求的亲子关系的样子。对方强烈的追求、无微不至的照护、非你不娶的决心、没有你就活不下去的炽烈，才能让她们感到，对方是爱她们的，是在意她们的，是不会抛弃她们的，她们才会觉得似乎终于找到了一直在寻找的人，这样的人才是她们想要的。

 

02 能提供高浓度情感和高强度链接的都是哪些男人

 

这么高的情感浓度和心理链接强度，正常男人是没有的，也是提供不出来的，因为他们太正常了。而只有存在病态心理的反社会人格、自恋人格、偏执人格、施虐者、PUA人群等才有这么高的情感浓度和心理链接强度，而且特别善于释放这些信号，或者说，你让他们把强度降一降他们反倒还做不到，即使他们对你无感，也会散发出这种“味道”。

 

首先，他们自带高浓度情感和高强度链接，因为他们的心理结构也未完全分化。他们的世界同样带有强烈的亲子关系的色彩，他们会把关系中的对方投射为父母或孩子的角色。当他们爱或恨一个人或一个事物时，他们会将非常多的情感和心理能量投注其上。所以如果他们去追一个女性，她会体验到他们投注来的高浓度情感；如果她是一个心理健康的人，她甚至可能觉得这种感觉有些窒息；但如果她是一个没有安全感、极其缺爱的人，她会觉得这种强烈的情感才能打动她、或者说让她有感觉，这才是符合她需要的情感。

 

而高强度链接，更是他们自带的属性了。前面列举的这些人群会将周围的一切事物都纳入他们的心理“领地”，作为他们自己的一部分来对待或处理，而不是把对方当作一个独立的、完整的人。想象一下，如果你作为一个黑社会老大的女人，只要你不背叛他，基本上你会超有安全感，因为他会永远罩着你，但同时你的主体性也有限，在大的事情上你必须服从他的意见，而且基本没得商量。所以这样高强度的链接，对常人可能同样觉得窒息，但对没有安全感、缺爱的人，却会觉得非常安全和温暖。

 

其次，因为没有安全感的女性不好追，所以更加刺激了他们的征服欲。没有安全感的女性对亲密关系有着天然的不信任，所以很难放心把自己交托给对方进入一段亲密关系，而是会反复考验对方是否对自己真心、是否值得自己去爱。同时，因为没有安全感，所以她们往往十分上进，一些人在小群体里常比较优秀，所以更有挑战。这种追求的难度，非常刺激前述人群的征服欲。越难追，就偏要追，追上了这样的女性是非常满足他们的自恋的，所以他们哪怕付出比常人多得多的努力、无微不至的关心和照护、甚至一些戏剧化表演化的情感，也要追到手。而追到手并不是因为这个女性在他们心里有多重要，而只是为了满足他们自己的自恋、证明他们自己有多厉害。

 

03 无力感与虚假力量感的契合

 

除了情感浓度和心理链接强度之外，还有一个很重要的因素是力量感。

 

很多没有安全感的、缺爱的个体，因为幼时没有得到足够的镜映和正常的关注，所以没有形成连续的、完整的、整合的自体，而是断续的、碎片化的自体。通俗的说就是，她们没有完整的自我感，经常觉得自己一会儿是这样，一会儿又是那样，反复无常，或者不知道自己到底是谁，不确信自己到底想要什么，而且经常会有强烈的无力感和空虚感。这种无力感经常会让她们被焦虑所淹没。

 

所以她们对于力量感很强的、极其自信的男性会有一种不可抗拒的感觉。因为这种力量感正是她们所缺失的。她们想要与这样的男性融为一体，从而弥补她们碎裂自体的无力感。你可以想象把一些碎纸片粘在胶棒上的场景。同时，这样的男性也会让她们觉得自己会被保护、不会再被欺凌，或者再为一些自己搞不定的事情烦忧，因为这样的男性似乎无所不能、可以搞定一切。（就像对于一个幼小的孩子来说，父母几乎是无所不能的神一样的存在）

 

而上面提到的那些人格特质的男性也的确会给人一种力量感超强的感觉。比如，反社会人格的特质是全能控制，也就是说，他们是真的认为自己无所不能，在这种“信念”的驱使下，他们也真的能做成很多一般人不容易做到的事，这又反过来强化了他们的这种“信念”。而且他们的情感种类极其有限，一般只有强烈的爱、恨或愤怒，连恐惧都很少，一般的事情根本不能激起他们内心的波澜。又比如自恋人格的特质是擅长理想化和贬低，即使自己并没有那么厉害，也能找出一万个理由证明自己多么厉害而别人多么差劲，让大家看上去他们的确还挺厉害的，而且他们受自恋的驱使，也的确往往能在某个领域做的比较优秀。

 

但这种超强的力量感其实恰是因为他们本不够成熟。全能控制、理想化和贬低都是婴儿早期的防御机制。就像无知者无畏的道理一样，初生牛犊不怕虎，似乎它的战斗力真的比成熟的牛要强，但结果呢，照样被老虎吃掉。或者那个知识的同心圆，圆圈内是知道的知识，圆圈周边是不知道的知识。知道的越少，似乎不知道的也越少，自己还信心满满；但知道的越多，才明白不知道的也越多，人反倒会变得敬畏和谦逊起来。

 

这种似乎超强的力量感其实并不是真实的力量，而有点像打肿脸充胖子。如果说健康人的自体结构像一根橡胶棒，则自恋人格（厚脸皮的自恋者）的自体结构则像一个水泥管子。水泥管子看上去比橡胶棒要坚硬、结实和强壮，但首先它里面是空心的，只有一个水泥的外壳；其次它的韧性也不够，更易碎和脆弱。举个例子，特朗普就是典型的厚皮自恋，乍看上去似乎很难搞，但其实他或许并不比那些成熟的政客更危险，反倒还常把自己的一些弱点出卖给对手。而那些反社会人格的黑帮老大，如果真如他们自以为的那般无所不能，那他们早该一统天下了，哪里还会有警察的存在。

 

不过，这种虚假的力量感，并不妨碍它去吸引那些没有安全感的、充满了无力感的女性。而这种男性也愿意找这样的女性。因为这样的女性更好控制、也更能彰显他们的力量感，这正与他们的自恋需求相符合。所以两类人群会互相吸引、不谋而合。

 

04 看似天作之合，却多以失败告终

 

从上面分析的这些特质来看，两类人群像是天作之合，因为很多特质都相互契合、彼此吸引，就像磁铁的正负极。所以这两类人群的结合在生活中也蛮常见，但结果却往往并不好。

 

好一点的情况，如果上文所述这些男性也是受潜意识驱使的反社会人格或自恋人格等等，双方最终会发现，对方并不是自己真正想要的那个人。对没有安全感的女性来说，她会发现，对方不仅不是她想要的支持和保护者，反而是虐待和伤害者，这不是她想要的关系。因为在对方不对等的关系模式下，她不会被作为一个有价值的、独立的主体来对待，反而事事要听从对方号令，甚至得不到最起码的尊重，所以她再次成为受害者。

 

而对于那些强势的男性来说，他会发现，对方也不是他所以为的乖巧温顺的小绵羊。他会觉得，我给你提供了那么多保护，为你考虑得那么周全，你为什么还有那么多的不满和抱怨，你到底想要什么，怎样你才能满意，这也不是我想要的关系。所以两人会不断争吵和相爱相杀。

 

差一点的情况，如果那个男性仅仅是因为征服欲，那追到手后则很容易背叛和抛弃。女性会再次受伤，并且会疑惑不解。

 

最差的情况，如果那个男性是恶意的PUA分子，那作为猎物的女性将深陷身心的牢笼，更难以逃出生天。

 

05 出路何在

 

很残酷，只有一条路：成长，且必须自我成长。

 

对于恶意PUA或只是满足自己征服欲的，越早离开越好。但不幸的是，没有安全感的女性却往往离不开这些男性，甚至越被虐待，越不甘心，越不甘心，越离不开。而只有自我成长了，自己内在力量足够强了，能够抵御这些吸引或能看到这些吸引的病态之处了，才能离得开。或者，才不会刚离开狼窝又跳进虎穴。

 

不是故意PUA或为征服欲的，而是受潜意识驱使陷入反社会或自恋人格等的，指望他们去主动成长也几乎不可能。因为他们也许永远不会觉得自己有问题，即使觉得自己似乎有点问题，也很难主动接受别人的帮助去成长。虽然不能说的太绝对，但指望他们去成长，远不如指望自己去成长更为现实和有用。

 

自我成长比较好的话，还能反过来对伴侣的问题提供容纳和支撑，托着伴侣从他们的玻璃泡泡里走出来，从相爱相杀的关系变成真正的相互理解和关爱。从彼此希望对方是自己父母的幻想中的亲子关系，逐渐转变成两个成年人之间正常情感浓度和链接强度的伴侣关系，这将是最好的结局了。

 

即使对方不能改变，那自我成长之后有能力离开对方而开启自己的新生活，也是很不错的了。并且这一次，不会再陷入以前的强迫性重复。