我们有些父母，也是知道两个孩子如果有冲突，需要挺老大，让老大有权威。结果实施的时候又出现一些新的问题。怎么回事呢？

 

有一对双胞胎兄弟，4岁。哥哥质朴、稳重，弟弟聪明，会使用一些计谋达到他的目的。两个孩子也都有些调皮。按理说两个孩子都是挺不错的孩子。可在家人眼里，他们更欣赏弟弟，觉得弟弟聪明。弟弟有一种天生的管理者的天赋，不知不觉会让老师、家长接受他的管理。比如当他有求于人的时候，他会用非常温和、礼貌和诚恳的语气：老师，你帮我在这里画上一个小汽车、在这里画上一个雨滴、在这里画上一个烂泥巴......好吗？不要觉得小小年纪有如此行为，真了不起！这完全是孩子的天赋，再加上潜意识中他知道怎么做大家会对他满意，如何做能达到他的要求。有人问了，那老大不知道吗？老大当然也会用自己的方式，只是先天差异的原因，老二在这个家庭里更受欢迎而已。好了背景就先介绍到这里。

接下来就是父母对兄弟俩的态度，我们前面说了，父母内心里是更欣赏老二的，但他们又知道他们要挺老大，这就出现了矛盾。我们内心的想法一定会在不经意间通过行为的方式被接收到。

物理学上有个观察者效应。在双缝实验里，我们照射单色光通过一座有两条狭缝的不透明挡墙。在挡墙的后面设立了一个侦测屏障。而在侦测屏障上我们可以观察到干涉图样。某位实验员产生了疑问，如果狭缝足够小，只容许仅仅一个光子通过会发生什么呢？

这时，令人惊奇的现象发生了。假设我们使用的是狭缝侦测器，查看是否有光子通过。那么在仪器未启动时，我们可以清晰地看到屏障上产生干涉图样。一个光子能同时通过两条狭缝，产生自我干涉。但如果我们打开仪器，干涉图样却会立马消失。

这个实验告诉我们，观察会带来不一样的效果。拿来解释我们的这个案例，也是适用的。就是你认为孩子是什么样子，孩子就会是什么样子。所以在上面那个案例里，老大经常感受到的是委屈。因为父母明明挂在嘴上的是挺老大，老大好，在不经意的行为上，都是让老大感受到老二更重要。这样的父母，在二者起冲突的时候，可能会让老大感受到父母是站在我这边的。当两者不站在一个平面的时候，就会有不经意的行为出现。比如当着老大的面去欣赏老二，欣赏的行为本意就是欣赏，没有其他，就是会让老大感觉不舒服。比较心自然而然出来。所以可想而知，当父母带着更欣赏老二的想法去欣赏老大的时候，老大是会多么委屈！

这种情况怎么处理呢？很简单，就是不要当着一个孩子批评或者表扬另外一个孩子。而是单独的真诚的表扬或者批评两个孩子。

我家也有两个孩子，曾因写作业的问题当着老二的面批评老大，老二还小，自然不用面对写作业的问题，所以转头和老二玩玩具，这种截然不同的表现就会让老大觉得，妈妈对老二比较好。而在妈妈觉得，我批评你是因为写作业，不是其他。这件事给孩子的感受不是妈妈怎么想决定的，而是孩子感受到了什么，甚至孩子有的时候觉得妈妈说的是对的，感受起来确是另外一回事。

这和我们中国人注重长幼有序是一致的，我们的祖先足够的智慧。只是祖先告诉我们怎样做是对的，却没有告诉我们为什么要这样做。

最后稍微说一下真诚的表扬或者批评，这个也需要一点刻意练习。比如你觉得孩子画画画的挺好，我们经常觉不自觉得脱口而出，你真棒！有人认为这就是表扬。其实更好的做法是：孩子，你看你这只小鸟画的神态，我都感觉像听到了鸟叫，太了不起了！我想不管是谁，都会觉得后面的赞美更真诚吧！

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