01 引子

 

 

 

睡到半夜，隐约听到楼下情侣吵架，声音断断续续，只言片语，关键语句上忽然放大了音量——

 

女：“你从来都不在乎我的感受！”……

男：“你只是想让别人按你的想法做！”

 

没一会儿的功夫，女人喊出了：“分手！我们没有可能了！”

 

我忽而清醒，开始暗暗为他们着急——哎呀，你们说的都不是一回事啊！

 

女方感觉情绪被忽视，自己没有被对方看见；男方感觉被控制，失去了自主权。

 

情绪上头的瞬间，双方都沉浸在自己的表达里，反复大声的重申，无法听到对方的需求，在错位的理解中各自受伤。

 

而这样的情形很常见。

 

 

02  我们究竟在吵什么？

 

当吵架出现时，通常双方情绪已经激烈了起来，我们总希望对方能听到自己在说什么，及时回应自己的情感需要。随着越吵越大声，心里有个声音不停在呐喊：“难道你还听不到我在说什么吗？！”

 

在得不到正面回应时，情绪会被继续放大，失望、委屈、气愤统统涌现出来，脱口而出的常常都是指责，就像上文提到的情侣。

 

难道我们真的仅仅是因为观点不同而吵架吗？

 

不，几乎所有的争吵都会归结于一点：

 

我没有被理解。

 

 

03 为什么会出现争吵？

 

发展亲密关系是人们满足情感需求的重要方式，我们期待在亲密关系中被看见、被理解、被接纳，当我们没能在关系中获得情感满足时，就会产生失望和不满。如果这些需求反复多次得不到满足，我们就会变得愤怒。

 

一旦双方都通过对外攻击的方式释放愤怒情绪，争吵就产生了。唇枪舌剑，夹枪带棍，指责就像一把把干柴扔进了火堆，迅速助燃。

 

在听到指责的瞬间，大脑的杏仁核迅速被激活，向身体发出信号，肾上腺素水平激增，身体马上进入战斗状态，准备赢得胜利。这是原始的冲动。

 

之所以每个人都期待在亲密关系中得到回应和理解，要源于人的成长过程。

 

婴儿的生存依赖于妈妈的养育，一切生存需要都要由妈妈来满足，饿了要吃奶，冷了要穿衣，害怕的时候要回到妈妈的怀抱里，这些是最基本的需求。

 

我们在最初的生命里，体验到了安全感以及不安全感是如何获得的。在这些需求不断得到满足或部分满足的同时，亲密关系也随之建立，并且形成一套人际关系的互动模板，即依恋模式。

 

根据Mary Main的研究，婴儿的依恋模式大体上可分为四种：安全型、回避型、矛盾型和混乱型1。

 

虽然现实情况是每个人都拥有一套独特的依恋模板，但相同的是我们都会无意识的在人际关系中运用它。

 

当我们处于亲密关系中，早年的经验会以类似的形式重现，不知不觉的期待伴侣像妈妈一样（不分男女），在我们有需求的时候给予回应，得不到就会大声哭泣，以此引起妈妈的注意，毕竟得不到妈妈注意的婴儿无法存活，这是写在基因里的生存策略。婴儿的哭泣可以看做是争吵的原型——在表达需求的同时释放情绪。

 

当然，这不是事实的全部，也有一些人会用过于理想化的态度去看待伴侣，期待TA能完全吻合自己的期待，意图通过挑剔对方来把TA塑造成自己心中理想伴侣的样子，这也是吵架的常见诱因之一。

 

 

04 吵架发生时我们能做些什么？

 

既然吵架是为了得到对方的理解，最终达成双方一致，那么沟通方式就变得非常重要。在《非暴力沟通》中，作者Marshall Rosenberg提出了4个要素：观察，感受，需求，请求2。

 

被指责时会产生愤怒，是因为指责里饱含了比较、负面评价，甚至是道德评判，这些内容反应了我们的需要和价值观，我们不需要将两者混为一谈。

 

既然是表达需求，就让需求呈现，站在“我”的立场，而不是“你”的立场，让事件的责任主体回归到“我”。

 

当吵架发生时，看看我们在说什么？

 

“你从来都不在乎我的感受！”——我感觉到被忽视，我很受伤。

 

“你只是想让别人按你的想法做！”——我感觉到被控制，这让我不舒服。

 

说出了需求之后，进阶版就是表达请求和期待：

 

“你从来都不在乎我的感受！”——我感觉到被忽视，我很受伤。我希望得到你的理解，这让我感觉到我是被爱的。

 

“你只是想让别人按你的想法做！”——我感觉到被控制，这让我不舒服。我想有一些自己做决定的空间，你的信任是我需要的。

 

这样的表达里不再有批评和指责，而是表达自己的需要和期待，后者更加的柔软而富有情感。

 

同时，也需要我们降低对伴侣的过度理想化期待。TA一定是个有优点也有缺点的人，并且有TA特定的情感需求。

 

当接受了对方只是个普通人的时候，我们或许就愿意理解各自的不同之处。在此基础上，才会有更多扩展爱的空间的可能性。

 

 

参考文献

1.《心理治疗中的依恋》，美·David J. Wallin，中国轻工业出版社

2.《非暴力沟通》，美·Marshall B. Rosenberg，华夏出版社